\

Вы готовы платить за ужин напополам с мужчиной?

«ПлАчу и плачУ!» Почему мы не хотим связывать судьбу с мужчинами, которые делят расходы поровну

  • Любовь
    • Мы и мужчины
    • Секс
    • Свадьба
    • Брак
    • Обо всем
    • Астрология любви
    • Все статьи
  • форум
  • опросы
  • консультации
  • конкурсы

«ПлАчу и плачУ!

Времена, когда среднестатистическая женщина считалась неполноценным членом общества, давно прошли. Сегодня многие успешно совмещают и карьеру, и семейную жизнь — в общем, не отстают от мужчин, которые раньше выступали главными, а порой и вовсе единственными кормильцами. Жительницы цивилизованных стран (мы не берем в расчет мусульманские государства, ведь религия — отдельная сложная тема) давно требовали равные права и наконец получили их. Вместе с этим, разумеется, изменилось и отношение мужчин к женщинам. Многие представители сильного пола не ждут от своих любимых, что после замужества они оставят работу «с 9 до 18» и с головой уйдут в семейные хлопоты. Напротив, они подталкивают избранниц к труду и вне дома.

Некоторые мужчины сразу предупреждают, что намерены делить все расходы пополам — мотивируя это тем, что отношения подразумевают равное партнерство и польза от каждого, соответственно, должна быть равной. Далеко не всех жен и подруг, привыкших к тому, что мужчины должны за ними ухаживать, устраивает такой расклад. Форум нашего портала — прямое тому доказательство. Читательницы уже не первый год рассуждают о минусах так называемых «пополамщиков». Хотя, надо сказать, и защитницы у этого типа мужчин тоже есть.

Началось все с банальной темы — кто должен оплачивать счет в кафе. Многие женщины, естественно, придерживаются мнения, что это исконно мужская обязанность. Однако далеко не все приглашающие на свидания так думают: они уверены, что новые знакомые сами в состоянии о себе позаботиться, да и аппетиты у всех разные, как и зарплаты…

Поэтому и счет нужно делить поровну, а лучше, если каждый заплатит сам за себя. Именно таких мужчин женщины прозвали «пополамщиками». Woman.ru попытался разобраться, почему современные независимые девушки не горят желанием связываться с таким типом.

Привет, я «пополамщик»!

Мужчины, которых называют «пополамщиками», самостоятельно ведут личный бюджет и щепетильно относятся к каждой потраченной копейке. Понять их можно: подавляющему большинству жителей постсоветского пространства деньги достаются нелегко. Иногда подсчеты трат превращаются в болезненную манию. В особенности, если кровно заработанные уходят не только на собственные нужды.

Недавно на форуме Woman.ru появилась тема с красноречивым названием: «почему женщины не хотят жить с “пополамщиками”?». Автор, который, к слову, является мужчиной, жаловался на то, что все его бывшие девушки были дюже расточительными, да и аппетитам обладали совсем не женскими. При этом оба вносили в общий бюджет одинаковую сумму. Ему не нравилось, что «бывшие» слишком часто стирали одежду, покупали новые вещи и периодически посещали салоны красоты. Домашние дела читатель за работу не считал: он пришел к выводу, что и сам мог бы наводить порядок раз в год по обещанию, да и накормить себя в состоянии. «Я могу мясо замариновать и завернуть его в фольгу, подлить водички и поставить в духовку. Нарезать салаты тоже нетрудно. Чтобы сварить макароны или почистить картошку, не нужно много времени. Так спрашивается, что вас не устраивает?» — эмоционально интересовался аноним.

Читательницы форума сошлись во мнении, что автор поста просто-напросто не создан для семейной жизни. Женщины признались, что не смогли бы жить под одной крышей со столь прижимистым мужчиной. «А зачем вам вообще жена и дети? Тоже будете им в рот заглядывать? Считать, кто сколько съел и сколько памперсов поменяли ребенку? Я никогда не отчитывалась перед мужем за покупки», — написала одна из форумчанок. «Напополам выгоднее жить с подружкой, а мужчин тогда можно заводить для здоровья, досуга и удовольствия. Жить вместе, строить семью и делить расходы ровно 50 на 50 — это особый вид извращения», — считает одна из анонимных пользовательниц нашего сайта.

У «пополамщиков» есть и защитники. Некоторые женщины считают, что делить расходы пополам — совершенно нормально. Правда, подсчеты затрат не должны принимать болезненную форму. К тому же в таком случае мужчина должен заниматься и бытовыми вопросами: готовить, наводить порядок и заниматься детьми.

Врач-психотерапевт Анна Чайкина солидарна с нашими читательницами. Эксперт считает, что женщинам, вступившим в брак с «пополамщиками», сложно расслабиться и насладиться материнством. Ведь во время декрета они по понятным причинам не могут вносить свою половину в семейный бюджет, из-за чего чаще всего и начинаются проблемы.

Мужчины же придерживаются немного другой точки зрения. Психотерапевт Виталий Кекух объясняет намерение делить расходы пополам обычной незаинтересованностью. Он считает, что таким образом ухажер подает сигнал, что пока не готов к серьезным отношениям, да и вообще не уверен в своем выборе. Эксперт также попросил женщин не забывать, что финансовое положение у всех разное и далеко не каждый в состоянии оплатить поход в ресторан или совместный отпуск. Кекух уверен, что иногда представительницы слабого пола сами отбивают желание финансово участвовать и в их жизни. Требовать дорогие подарки — не лучшая идея. Есть риск быть обвиненной в меркантильности. И тогда уже не понять, кто хуже: расчетливая дамочка или ее кавалер-«пополамщик»?

Родом из детства

Не откроем Америку, если в очередной раз напомним, что определенные жизненные установки закладываются еще в детстве. Нередко мы принимаем решения, опираясь на опыт родителей. Преподаватель психологии отношений Мила Левчук считает, что «пополамщиками» не рождаются, а становятся под влиянием обстоятельств. «Возможно, такие мужчины воспитывались с установкой, что всем женщин вокруг от них что-то нужно. Наверняка матери внушили им, что представительницы слабого пола — те еще хищницы, которые только и строят планы, как бы обхитрить с выгодой для себя», — предполагает Левчук.

С ней солидарен и психотерапевт Виталий Кекух: «Сейчас много инфантильных парней, выросших с сильными мамами, которые тянули семью и строили карьеру. Как вы понимаете, они будут ждать того же от своих женщин». К тому же многие современные девушки убеждены, что могут рассчитывать только на себя, поэтому в крайней степени эмансипированы. А убедили их в этом матери. Кекух считает, что от заложенных семейных сценариев сложно избавиться самостоятельно.

По мнению Милы Левчук, на мужчин-«пополамщиков» мог повлиять и прошлый негативный опыт. Например, одна из бывших жестоко обманула его и оставила ни с чем. В таком случае активируются механизмы самозащиты, и мужчина в корне меняет поведение и отношение к потенциальным вторым половинам.

Спасибо феминисткам?

Пока многие западные селебрити продвигают идеи феминизма, россиянки вспоминают примеры своих матерей и бабушек. Да, они также и работали, и растили детей. Вот только в большинстве семей добытчиками все же считались мужчины, да и о дележке доходов мало кто помышлял в те времена.

«Сегодня мы сами неплохо зарабатываем, зачастую даже больше мужчин. Современным женщинам неприятно сидеть у кого-то на шее, поэтому они и воспринимают эти правила «пополамства» как адекватные и совершенно справедливые», — считает Мила Левчук.

Преподаватель психологии отношений предупреждает, что под маской «пополамщика» может скрываться обычный альфонс. Изначально мужчины и женщины договариваются о равных условиях, вкладывается поровну в общий бюджет. Однако потом оказывается, что по какой-то причине партнер не может вносить свою лепту и начинает жить за счет избранницы. Женщина и рада тянуть мужчину на себе, когда он в ней нуждается. Но что происходит, если роли вдруг меняются?

«Декрет — болезненная для многих тема. Даже во время отпуска по уходу за малышом «пополамщики» требуют, чтобы партнерша делала вклад в семейный бюджет. При этом никто не отменяет традиционные женские обязанности», — говорит эксперт. Левчук считает, что женщины сами виноваты, что позволили подобным образом обращаться с собой. Мужчины больше не хотят быть кормильцами и не горят желанием заниматься решением бытовых вопросов.

Как исправить «пополамщика»

Чем раньше вы поймете, что у вас с партнером абсолютно разные взгляды на распределение финансов в семье, тем лучше. Мила Левчук советует присматриваться к финансовому поведению потенциального мужа с первого свидания. Если мужчина готов оплатить ужин в ресторане, но требует чего-то взамен, нужно несколько раз подумать, готовы ли вы мириться с таким потребительским отношение к себе. Фразы вроде «зачем дарить цветы, если мне потом не перезвонят?» должны сразу настораживать.

«Обо всем нужно договориться до того, как вы начали вести совместный быт. Единой нормы нет. Важно, чтобы обоих партнеров все устраивало. Если вам что-то не нравится, ни в коем случае не оскорбляйте мнение второй половины. Говорите, договаривайтесь, мотивируйте на перемены», — советует Анна Чайкина.

Читайте также  Лечебное питание при сахарном диабете

По мнению Милы Левчук, оптимальная версия партнерских отношений — когда каждый находится на своем месте. Мужчина реализуется как добытчик и защитник семьи, но при этом уделяет внимание жене и детям. Женщина, в свою очередь, поддерживает супруга, создает комфортную атмосферу дома и работает для удовольствия, а не ради увеличения капитала.

Если не пополам, то как?

Вообще психологи выделяют несколько моделей финансового поведения. Многие женщины не скрывают, что хотели бы, чтобы их партнер полностью оплачивал все счета. Однако психотерапевт Виталий Кекух называет такие отношения нездоровыми. Все потому, что со временем такой союз перестанет приносить удовольствие, и женщина почувствует необходимость в самореализации. Будет поздно: к тому моменту мужчина начнет полностью контролировать избранницу и принимать за нее решения. «Он будет ждать тотального подчинения. Его интересуют только собственные желания», — заключил Кекух.

Другой вариант, когда добытчиком в семье является женщина. Многие представительницы слабого пола нарочно скрывают доходы, чтобы не обидеть своих мужчин. «Очень много пар с такими проблемами. Если муж узнает о заработках жены, он начинает придираться к ней. Все потому, что она зашла на его территорию — территорию денег», — говорит психотерапевт. Большинству мужчин тяжело мириться с тем, что его женщина в чем-то превосходит. Именно из-за семейной конкуренции часто возникают серьезные конфликты. Решить их можно, главное — не подпускать близких с их советами.

«Счет пополам?»: кто платит за ужин при первой встрече

Сегодня, когда обсуждение гендерных ролей становится все жарче и непримиримей, оплата ресторанного счета обретает дополнительный смысл. И здесь важны не только давние и не нами придуманные традиции, но и наши поведенческие особенности, а также ожидания и представления о любви.

Когда официант принес счет за ужин, они даже не целовались — только едва коснулись друг друга губами… Еще было не поздно отыграть все назад, но следовало определиться с чувствами и решить, как продолжить вечер.

После скандала с Харви Вайнштейном, последовавшего за этим флешмоба #Metoo («я тоже») и многочисленных дискуссий о том, что считается сексуальным домогательством, а что нет, вопрос об оплате ужина приобретает особое значение. Бесспорно, речь идет о власти, деньгах, сексе, но не стоит забывать и о бессознательном. Иначе говоря, все гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд.

Символика денег

Отсутствие реакции или нерешительность могут тут же привести к катастрофе. «Если он промедлит еще секунду, я достаю свою банковскую карту. Это способ дать мужчине понять, что он не оправдал ожиданий, — говорит 39-летняя Вероника. — И это непоправимо: воздушные замки рухнули в самом начале строительных работ!»

50-летний Роберт считает, что правила хорошего тона обязывают мужчин оплачивать счет, а женщинам следует принимать это как должное: «Если она хочет участвовать в оплате, это убивает всю романтику. Женщина так дает понять, что ей на вас наплевать».

Стоит ли придавать значение тому, кто будет платить за ужин, если на кону ваше желание? «Когда, получив счет, он вопросительно посмотрел на меня, все очарование развеялось как дым. Дело не в деньгах, просто мужчина должен уметь брать на себя ответственность», — замечает 40-летняя Лора.

А 28-летняя Ирина обратила внимание на то, что, заплатив за ужин, ее кавалер, стараясь не привлекать лишнего внимания, положил чек в карман: «Траты на меня будут списаны его фирмой по статье представительских расходов. Это охладило мой пыл. »

Замешательство говорит о том, что двое хотели бы общаться в рамках заданных социальных ролей

35-летний Виктор признается, что при виде счета всегда пугается, что потерял карту или что возникнут проблемы с транзакцией, несмотря на достаточное количество средств на счете.

«Вопрос оплаты показывает, насколько двое близки, — считает семейный психолог Инна Шифанова. — У тех, кто может спокойно обсудить его без обид и смущения, большой потенциал развития отношений. А замешательство говорит о том, что они хотели бы общаться в рамках заданных социальных ролей и волнуются о своем соответствии этим ролям больше, чем о своих чувствах к другому и об отношениях с ним».

Символический смысл денег подчеркивает психоаналитик Илана Рейс-Шиммель: «Они переносят нас в раннее детство. Бессознательно деньги ассоциируются у нас с кормящей грудью, с воплощающим силу фаллосом и выбором «иметь или не иметь». В эротическом контексте они неизбежно вызывают вопросы: «Сколько я стою?», «Все ли у меня есть, чтобы нравиться?»

Если есть желание

Недавно и вопроса такого не стояло, кто в паре платит за ужин, — понятно, что мужчина. Но сегодня на нас влияют европейские ценности, включая феминизм, это во-первых. А во-вторых, в кафе могут встречаться и студенты, и даже школьники, которые тратят карманные деньги, выданные родителями. Как быть в этом случае?

«Платит тот, кто приглашает, — считает 23-летняя Светлана. — Но, конечно, если парень платит за меня, мне это приятно, я понимаю, что я ему нравлюсь». Это не чисто российская особенность. «Сегодня некоторые девушки ждут, чтобы счет оплачивал мужчина, потому что это служит доказательством того, что они желанны», — пишет журналистка Морин Дауд, публикующая феминистские колонки в газете New York Times.

Общественные законы вступают в противоречие с законами желания, замечает Илана Рейс-Шиммель: «В этот момент равенство мужчин и женщин забывается. С точки зрения этологии речь о демонстрационном поведении при ухаживании. На бессознательном уровне женщина ждет от мужчины, чтобы он сыграл роль матери-кормилицы и отца-защитника. Таким образом культурные установки регулируют половое влечение».

Кто должен платить на свидании? Видео привередливого парня из ресторана привело к гендерным спорам

Привередливый парень решил поиграть в равноправие и на втором свидании с девушкой из тиндера предоставил ей возможность оплатить счёт в ресторане. Его избранница, видимо, была готова к такому развитию событий и рассчиталась в ресторане монетами, высмеяв жадность бойфренда. После просмотра видео возникает один вопрос — нормально ли это и кто должен платить на свидании?

Тиктокер Дэн Дуарт опубликовал у себя на странице видео, которое снял во время свидания с девушкой из тиндера. Это была уже вторая встреча, и, кажется, всё шло хорошо, пока не настало время оплачивать заказ в ресторане. Ведь парень, видимо, решил продемонстрировать, как он поддерживает идею равенства полов, и ответственность за расчёт пала на девушку.

Когда официант принёс счёт, парень уже держал телефон наготове, снимая на камеру, как его избранница методично отсчитывает монеты.

Я на втором свидании с девушкой из тиндера, и она расплачивается монетами, — написал Дэн.

На происходящее Дэн отреагировал недоуменным выражением лица и фейспалмом. Возможно, парень посчитал девушку скупой и жадной, а публикацией ролика в соцсети решил её пристыдить.

Скриншот видео

Зрители после просмотра видео задались глобальным вопросом — кто же должен платить на свиданиях? Они стали гадать, почему девушке пришлось отсчитывать монеты, а парень не рассчитался с официантом самостоятельно.

В реплаях многие девушки напомнили привередливому парню, что счёт в ресторане — это его забота.

Это тебя нужно стыдить за то, что позволил ей платить.

В ответ на подобные обвинения недовольные парни раскритиковали девушек за лицемерие. По их мнению, раз в современном мире так популярна идея равенства полов, то дамы не должны удивляться тому, что им приходится рассчитываться за ужин самостоятельно.

Что произошло с женщинами, желающих равные права? Почему мужчины всегда должны платить? Почему мужчины всегда должны обеспечивать?

Некоторые пользователи Сети предположили, что у пары также могло произойти столкновение взглядов. Девушка не ожидала, что парень придерживается идей о равноправии, и не подготовилась к тому, что счёт в ресторане придётся оплачивать ей.

Почему ты не платишь? Может, она думала, что платить будешь ты, и ты поставил её в неудобное положение.

А кто-то пришёл к выводу, что платить за ужин должен тот, кто может себе это позволить. Так, некоторые зрители пристыдили парня за равнодушие к возможным финансовым проблемам девушки.

Это грустно. Она разорена и, кажется, просто хотела сходить на свидание, может, ей просто нужно было поговорить с кем-то или просто развлечься.

Другие комментаторы поддержали эту мысль и напомнили о том, что нужно с уважением относиться к людям и не унижать за их финансовые привычки.

Не имеет значения, кто платит, но сам факт, что ты стыдишь девушку и осуждаешь её за способ оплаты…

Читайте также  Для профилактики рака желудка научитесь готовить сами

Кажется, найти однозначный ответ на вопрос, кто же должен платить на свидании, едва ли удастся. Исходя из дискуссии, напрашивается лишь один вывод — подходить к решению этой задачи нужно индивидуально и не спешить осуждать кого-то.

Чтобы избежать подобных ситуаций, многие девушки сразу составляют требования для кандидатов в бойфренды, где и указывают, кто будет платить за ужин. Ранее Medialeaks писал про американскую тиктокершу, которая поделилась своим списком строгих правил и вызывала споры в Сети.

А между тем девушки, уже состоящие в отношениях, пытаются выяснить, как распознать абьюз. Для одной из пользовательниц тиктока тревожным звоночком стал интерес её парня к статьям про отравление человека.

10 правил финансового этикета: кто должен оплачивать счёт в ресторане

Правила о том, кто должен оплачивать счёт на свиданиях, деловых встречах, дружеских ужинах или обеде с начальником нигде не прописаны. Мы узнали у специалистов по финансовому этикету ответы на 10 самых неловких вопросов про то, как корректно делить счёт.

Главное правило финансового этикета гласит «кто пригласил, тот и платит». Но не все ситуации подпадают под это правило, поэтому рассмотрим несколько сценариев.

1. Должна ли девушка предложить разделить счёт на свидании?

Ещё каких-то десять лет назад ответ на этот вопрос был бы очевиден. Сегодня со стопроцентной уверенностью сложно сказать, то девушки показывают свою независимость, то парни по-европейски сдержаны в тратах и поддерживают партнёрство в финансовых вопросах.

«На мой взгляд, если рассматривать свидание как романтическую встречу, не стоит запрещать партнёру сделать вам приятное. Продемонстрировать своё финансовое благополучие и независимость всегда успеете. Выбор, конечно, за девушками, но я бы задала вопрос: зачем?», – говорит независимый финансовый советник Саида Сулейманова.

Её позицию легко понять: во-первых, она девушка, которая не разделяет европейских взглядов в этом вопросе, во-вторых, она – финансовый консультант, который учит контролировать расходы и не разбрасываться деньгами налево и направо. Но это не отменяет истины: «На романтическом свидании по правилам этикета счёт подают мужчине, и мужчина его оплачивает», – подчёркивает специалист по деловому и светскому этикету «Школы этикета» Марина Сагайдачная. Правда, по её словам, если спутница решительно настаивает на том, что сама заплатит за себя, то надо уважать её принципы и дать ей такую возможность.

Вообще многое в этом вопросе зависит о того, как прозвучало приглашение. «Если молодой человек сказал: «я приглашаю тебя на ужин», это означает, что он берёт оплату счёта на себя. Если разговор между ними вёлся в форме: «зайдём пообедать», то оплата счёта делится поровну. Девушка может поучаствовать в оплате, предложив оплатить чаевые. Делается это просто и элегантно», – объясняет эксперт по этикету Елена Вервицкая.

В любом случае совсем без денег девушкам ходить на свидания не стоит. «Дама должна всегда иметь с собой достаточную сумму денег, чтобы самой заплатить за себя, если вдруг возникнут непредвиденные обстоятельства», – отмечает Марина Сагайдачная.

2. А если парень и девушка просто друзья?

В этом вопросе эксперты единогласны: каждый платит за себя. «Здесь работает известная истина: не смешивай дружеские отношения с товарно-денежными», – отмечает Саида Сулейманова.

К тому же друзья всегда могут договориться. Например, что сегодня счёт оплачиваете вы, рассказывает Елена Вервицкая, а в следующий раз – ваш друг. «Главное, завязать узелок на память. Между близкими друзьями это получается складно», – говорит специалист.

При этом если таки была произнесена «волшебная» фраза: я тебя приглашаю, «то независимо от пола, оплачивает счёт тот, кто пригласил», – уточняет ещё один специалист по деловому и светскому этикету «Школы этикета» Надежда Харланова.

3. Кто оплачивает деловой обед?

В деловом этикете пол значения не имеет, мужчины и женщины равноправные коллеги, а статус зависит только от должности, говорит Надежда Харланова. Поэтому, если прозвучала фраза «приглашаю вас», то счёт оплачивает всё та же щедрая приглашающая сторона.

«Если никто никого не приглашал, стороны обоюдно решили провести деловую встречу в ресторане («можно в ресторане посидеть, всё обсудить»), в этом случае каждая сторона оплачивает счёт самостоятельно», – рассказывает эксперт.

При этом, как напоминает финансовый консультант Саида Сулейманова, обычно на важные встречи приглашают партнёров, надеясь на сотрудничество, поэтому затраты считаются оправданными. К тому же деловые встречи можно списать на представительские расходы, то есть по факту их оплачивает компания. «Если же приглашённый настаивает на самостоятельной оплате, возможно, это сигнал, чтобы задуматься над тем, что пошло не так?», – уточняет финконсультант.

4. Если начальник пригласил на обед – брать ли с собой кошелёк?

Если уж на свидания эксперты советуют не ходить без денег, то на обед с руководством точно следует захватить с собой карту. Опять же нужно «чувствовать» разницу между приглашением и предложением пообедать вместе.

По словам Елены Вервицкой, если обед является продолжением делового дня, то в первый раз может заплатить и начальник. «Если такие обеды будут повторяться, следует вернуться к схеме: каждый платит за себя», – считает она.

5. А что делать, когда не можешь определить: пригласили тебя или просто позвали пообедать?

«Такая неразбериха может испортить все впечатление от ужина или обеда, – говорит эксперт по этикету Елена Вервицкая. – Установка на оплату должна витать в воздухе уже при входе в ресторан: за вас платят, потому что вас пригласили, или партнёрский обед оплачивается поровну».

Если же официант принёс счёт, но партнёр, которого вы не приглашали, отводит взгляд и не пытается принимать участие в оплате, то, по мнению Марины Сагайдачной, стоит это сделать самому без лишних слов. «Спорить, кто платит, при официанте неприлично. Но стоит подумать о дальнейшем сотрудничестве с таким партнёром», советует Сагайдачная.

6. Прилично ли просить раздельный счёт в ресторане?

Да, все эксперты едины в этом мнении. Лучше всего сообщить официанту о раздельных счетах заранее – ещё при подаче заказа.

7. Как быть, когда партнёр пытается оспорить право оплаты и перетягивает счёт?

Уступить, советует Саида Сулейманова. «Потому как наши денежное поведение отражает наши внутренние потребности. Возможно, именно в этот момент партнёру хочется сделать вам приятно или таким образом выразить благодарность. Поблагодарите искренне и попросите не превращать это в привычку», – говорит эксперт.

Само собой – спорить и тем самым привлекать внимание присутствующих точно нельзя. «В дальнейшем, в другой подходящей ситуации вы всегда сможете это компенсировать (приглашением на деловую/романтическую встречу с вашей стороны, подарком, презентом, и т.д.)», – успокаивает Надежда Харланова.

8. В какой ситуации стоит отказаться от обеда или ужина за чужой счёт?

Точно следует отклонить «я угощаю», если щедрость партнёра вызывает дискомфорт, вы ощущаете себя обязанным. «Когда вы чувствуете, что от вас чего-то ждут и вам это неприятно», – продолжает Елена Вервицкая.

Ещё один случай, при котором стоит платить за себя самостоятельно – когда вы стремитесь оставить всё как есть и сохранить с партнёром дистанцию, «не хотите переводить отношения в дружеские или ещё более близкие», – добавляет Марина Сагайдачная.

Но даже отказываясь принять предложение партнёра, стоит обязательно его поблагодарить.

9. Обязывает ли к чему-либо оплата счёта в ресторане?

Конечно же, согласие человека на приглашение и как следствие оплата счёта самим пригласившим ни к чему не обязывают. Хотя не исключено, что если это свидание, то кавалер может подумать и иначе. «Милые дамы! Вы ничем не обязаны мужчинам. Это мужчина должен быть счастлив, что у него есть возможность провести время в таком приятном обществе и пообщаться с такой прекрасной дамой. А обязанность дамы при этом прекрасно выглядеть, быть милой и обаятельной, создавать приятную атмосферу встречи, поддерживать разговор», – считает Надежда Харланова.

10. Что делать, если не хватает денег для оплаты счёта в ресторане?

Марина Сагайдачная из «Школы этикета» предлагает три сценария развития событий, если мужчине на свидании или партнёру на деловой встрече, который и пригласил коллегу в ресторан, не хватает средств для оплаты счёта:

  1. Выйти из-за стола и попробовать договориться с администратором. Например, предложить ему оставить залог (Сравни.ру не рекомендует оставлять свой паспорт незнакомым людям, поэтому лучше всего с этой целью использовать телефон) и позже довезти недостающую сумму.
  2. Позвонить друзьям, родственникам и попросить их отправить недостающую сумму на карту.
  3. В крайнем случае, объяснить ситуацию даме и попросить у неё денег в долг. «А даме в такой ситуации нужно предложить поделить счёт. Постараться сделать это очень корректно. Дать понять, что готова принять его предложение на следующее свидание, дать ему возможность «реабилитироваться», – говорит Марина Сагайдачная.
Читайте также  Гальванизация в физиотерапии

Тема: Должен ли мужчина оплачивать совместную поездку

Опции темы
  • Версия для печати
  • Отправить по электронной почте…
  • Подписаться на эту тему…
  • Поиск по теме

    Должен ли мужчина оплачивать совместную поездку

    Должен ли мужчина оплачивать совместную поездку

    Вот собственно жизнь навеяла такую тему.
    С моим гражданским за 6 лет отношений заграницу ездили 2 раза. Платили за тур каждый за себя,а уже там оплачивал он все( экскурсии, кафе).В Питер ездили в прошлом году (там расходы гораздо меньше были) он платил .Он вообще не жадный, и бы не парилась.Но вот после последней поездки ( в феврале в ГОА ездили на его юбилей) моя подруга крайне удивилась что свой тур я оплачивала сама. При том что я не работаю сейчас,а он неплохо зарабатывает.Тем более что ему к юбилею на работе выдали мат.помощь в сумме оклада.
    А подруга приводит пример что вот её кавалер постоянно предлагает ей отдохнуть вместе за его счет.Но её останавливает от принятия приглашения его желание совместно жить.Она к этому не готова пока.А так если бы согласилась на поездку,ну вроде бы была обязана.

    как-то (давным-давно) я задавала подобный вопрос психологу. Причем я хотела узнать не только об этом, а еще и о многом другом в смысле «как правильно это происходит у людей». И ответ психолога «у всех по-разному» меня на тот момент злил и не устраивал.

    Сегодня я его ответ прекрасно понимаю. Так же как и понимаю что, в свое время, просто не могла сформулировать вопрос грамотно, так как только начинала догадываться что возможно

    тут что -то не то.

    Для мня на сегодня дело в том, что на уровне разума (и то возможно, но не обязательно) я смогу различить какие-то существенные искажения, отклонения от общепринятых норм морали. Однако это мне ничего не даст, так как я сама провоцирую данную ситуацию своим деструктивным поведением.

    В каждой семье свой принцип формирования кошелька. И здесь не нужно ни на кого равняться. Эта ситуация напрягает вас или подругу? Так подруге только предлагают, а не возят. Мне представляется нормальным совместный бюджет. Но это только мое мнение. Если вас не устраивает, что-то в отношениях с мужчиной по части финансов- начинайте прикидываться беспомощной))) Иногда они просто привыкают, что мы и сами все можем себе позволить)))

    вот этот момент существенный. Мне было некомфртно, пока я поступала определенным образом, и о причинах дискомфорта я на тот момент только смутно догадывалась. Вопрос для меня стоит именно так: есть ли дискомфорт, раздражение? если ответ «да» — то я работаю в этом направлении. А если все устраивает, то какое мое дело до чужого мнения

    [QUOTE=Lizavetta;54335970]
    тут что -то не то.
    Т.е. ненормально когда в данной ситуации я плачу за себя? Ну еще поправка,у меня в прошлом году умерла мама и он знал что она оставила мне определенную сумму денег.

    [QUOTE=Ксюня Рад;54335973]Эта ситуация напрягает вас или подругу? Так подруге только предлагают, а не возят. Конкретно эта ситация — подругу.Она бы не удивилась, я бы не задумалась.
    Вообще отношения- меня.Все далеко не идеально.И вообще я не рассматриваю как на всю жизнь , к сожалению. Но определенные плюсы присутсвия такого мужчины есть.

    я про себя, ведь мне неизвестны ваши отношения и ваши обстоятельства. Нормально то, что устраивает обе стороны отношений. На сегодня подобным опытом не обладаю (т е сказать нормально это для меня или нет) поскольку в браке, и бюджет общий.
    Мне как-то , помню, в голову пришло что я встречаюсь уже третий месяц, а мне еще ни одного подарка не подарили. И я задумалась — нормально это или нет) вроде как ничего такого, я не нуждаюсь, но что-то не то (возможно?). Потом увидела еще и другие вещи, о которых раньше не задумывалась. Т.е. в какой -то момент мне стало некомфортно, хотя тип отношений был для меня привычным. А что было с предыдущими отношениями такого типа? ничего хорошего в итоге если хочешь получить что получал — продолжай делать то, что делал.
    Сейчас у меня совершенно иные отношения, но действия мои изменились

    bars21310,
    Марьванна, мне б ваши проблемы (с) анек

    А у вас какие проблемы ? Вопрос об отдыхе вообще не стоит ?

    Нет отдыха — нет вопросов.
    А у вас пока средства позволяют отдыхать, не заморачивайтесь кто за что платит и кто что об этом подумает.

    Lizavetta,вы прям психолог. интересно читать про ваши взгляды.

    А Вы живете вместе или просто встречаетесь? Лично для меня было бы странным совместное проживание и настолько тщательное разделение бюджета. Хотя, если живете не вместе и парень не рассматривается, как спутник на дальнейшую жизнь, то нормально. А что Вас напрягает тогда? Он так — временный вариант и скорее всего это чувствует. Почему он должен Ваши поездки оплачивать? и дело не в том, что Вы не работаете и получили наследство. А в том, что он не чувствует за Вас ответственности. Если Вы за 6 лет не стали близкими людьми, которым в голову не приходит, кто за кого платит, потому, что они семья, значит Вы — отдельно, он отдельно и бюджеты отдельно.

    Интересно, а вашего мужчину совсем ни капельки не смущает, что его гражданская жена платит сама за себя?
    наверное я крайне старомодна, но меня подобные отношения удивляют

    Вот не понимаю,а в чем собственно проблема.
    Если кошелек в итоге общий,какое может быть разделение на «он-я».
    Или не общий?

    Кстати на тот момент я именно так и думала.Мне необходимо было сменить обстановку после ухода мамы.

    Кошельки раздельные.У каждого свой.Живем вместе в выходные,праздники и в отпуск.В будни обычно каждый у себя.

    Т.е. Вам совместные поездки всегда оплачивает мужчина или это только в теории ?
    Оплатила свой тур я сама.А уж все остальное — кафе,экскурсии,сувениры оплачивал он.

    про чужих мужиков не знаю-много лет замужем. было время-складывали обе зп мне в кошелек. потом я целиком жила на деньги мужа..теперь так сложилось-что все текущие расходы-за мой счет-есть,пить,коммуналка. мои шмотки за мой счет,его-за его. крупные покупки,ремонты,поездки оплачивает он ..и никогда меня это не напрягало. и сейчас тоже..

    говорят, подобные «браки» очень устраивают мужчин. никакой ответственности ни за свою женщину ни за ее будущее, уж о совместных детях и разговора нет.

    [QUOTE=CaT-CaT;54337475]говорят, подобные «браки» очень устраивают мужчин. никакой ответственности ни за свою женщину ни за ее будущее, уж о совместных детях и разговора нет.[/QUOT
    Так и есть в общем.Конкретно в моем случае — пока устраивает обоих.Ну он бы может и хотел постоянно вместе жить,но мне общения с ним и в выходные выше крыши.Насчет детей разговор был в начале отношений.Я испугалась из-за возраста( мне 40 было,ему 55 тогда),он естественно не стал настаивать- уже свои внуки.Сейчас дети невозможны физически.

    ну и прекрасно.
    Проблема в том, что находясь в подобных отношениях (которые на данный момент меня устраивают) я вырабатываю себе привычку.
    попробуйте неделю чистить зубы левой рукой бывают такие задания (их цель показать насколько глубоко привычки укореняются) Пока ни у кого не получалось.
    а что делать с другими привычками, которые даже осознать самостоятельно невозможно?
    Когда-то мы начинаем вести себя определенным образом, поскольку этот способ работает (приносит минимальный дискомфорт и максимальную выгоду, да и просто важен для обеспечения безопасности)
    Потом обстоятельства меняются, а продолжаем мы себя вести так как привыкли.
    Результат как правило не устраивает, а причина результата (которая кроется в наших собственных действиях) не видна.
    Можно сколько угодно менять форму стакана (внешние факторы), однако дело не сдвинется если не поменять содержимое стакана (себя)

  • Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: