\

Почему так раздражают стареющие родители и как это исправить?

Раздражение от общения с стареющими родителями. Почему оно возникает, и как с ним справляться.

Конфликт поколений возникает на разных этапах становления человека. В детстве вы воспринимаете родителей, как всезнающих и всемогущих волшебников. Затем вступаете в борьбу с родительским мнением в подростковом возрасте, оставаясь все в той же позиции ребенка. Потом наступает короткий период, когда вы и ваш родитель – на одной волне. Но к ним неизбежно приходит старость, и роли меняются. Теперь взрослый – вы, а стареющие родители, как дети малые – говорят глупости, странно себя ведут, хотя по-прежнему пытаются диктовать вам правила, как жить и что делать.

Общение со стареющими родителями становится сложным – возникают обиды, взаимные упреки, нравоучения и даже скандалы. Это раздражает. Вы злитесь, усугубляется напряженность встреч. Так почему же общение с самыми близкими и родными людьми вызывает раздражение?

Непринятие старости.

Старость – не самая популярная тема в обществе. Болячки, пенсия, неизбежность смерти – явления, о которых думать не хочется. Страшно представить, что когда-нибудь это произойдет с вами. И уже сейчас происходит с вашими родителями.

Реальность вступает в конфликт с сформированным с детства образом мамы и папы: самых красивых, самых умных, самых сильных. И вы пытаетесь подогнать меняющихся родителей под стандарты прошлого. Заставить их отказаться от вредных привычек, заняться спортом, поменять гардероб, научиться пользоваться новыми гаджетами, что в целом правильно и полезно.

Но при этом вы отказываетесь понять, что происходит с их ощущением мира и собственного тела, что теперь занимает их мысли. У них меняются интересы, в сознании поселяются новые страхи. Они все чаще погружаются в воспоминания о былых годах, цепляются за прошлое. Их тело дряхлеет, появляются новые болячки. Видеть их такими непривычно и болезненно.

По сути, пытаясь изменить своих родителей, вернуть их к образу из вашей памяти, вы совершаете бегство от мысли, что и вы когда-нибудь состаритесь. Вид чужой старости напоминает о том, что все люди не вечны. И даже когда вы видите актера, популярного 10-15 лет назад, мысль «как же он постарел» напоминает, что вы не становитесь моложе. Что же говорить о родителях, с которыми у каждого человека неразрывная ассоциация себя.

Вмешательство в вашу жизнь и миллион советов на все случаи жизни.

Необходимо понять, что процесс старения приносит не только изменения ощущений физического тела. Он меняет и восприятие жизни. Старики чувствуют себя бессильными, а это неприятно. Раздавая советы и указания, как вам жить, и что делать, ваши стареющие родители пытаются сохранить ощущение, что они все еще могут повлиять на вашу жизнь. Это попытка вернуть себе значимость хотя бы в своих собственных глазах.

Возможно, вы сами даете повод для советов, рассказывая о своих проблемах и переживаниях. Проблема ребенка – всегда проблема для родителя, несмотря на возраст участников разговора. Постарайтесь меньше рассказывать родителям о своих неурядицах, и учитесь не принимать советы близко к сердцу.

Бессмысленные скандалы.

Некоторые старики умеют раздуть проблему из ничего – обидеться на невнимание или, наоборот, на чрезмерное внимание, зацепиться за вскользь брошенное слово, придумать несуществующий повод для ссоры. И устроить вам скандал.

В книге-пособии по общению с состарившимися родителями «Мама, не горюй!» Александр Галицкий называет ссоры, затеваемые стариками, лучшим способом отвлечься от боли, старости, страхов и обид, грустных воспоминаний и тревог. Поймите, для ваших родителей скандал – всего лишь средство почувствовать себя живым, побыть в потоке жизни, полном эмоций и захватывающих чувств.

И что же с этим делать?

Вам нужно принять тот факт, что изменить ситуацию у вас вряд ли получится. Остается лишь понять и принять своих состарившихся родителей такими. Продолжать их любить. Воспитывать в себе терпение и понимание. Изучать мышление и поведение стариков, чтобы было легче удержаться от раздражения.

Смиритесь с тем, что они не изменятся. Вы можете контролировать только свою реакцию на их слова или поступки в ваш адрес. Научиться пропускать мимо ушей упреки. Улыбаться и шутить на попытки развязать скандал. Доброжелательно говорить «хорошо» на замечания о вашем образе жизни.

Перестаньте тратить время и собственную энергию на изматывающие споры и уговоры, на попытки сломать устоявшиеся за жизнь убеждения. Примите то, что родители стареют. Не отталкивайте их из-за того, что они перестали соответствовать вашим ожиданиям. Лучше распахните им объятия своей любви и понимания. Они в них нуждаются.

Помогайте им адаптироваться в их старости. Дарите им радость, давайте почувствовать, что они по-прежнему нужны и важны для вас. Давайте им возможность оставаться в социуме. Создавайте в их жизни комфорт.

И если собственных сил для этого недостаточно, обратитесь за помощью к стороннему человеку. На он-лайн платформе EasyCare вы можете найти помощника по дому или компаньона для вашего престарелого родителя. Наши кандидаты знают все тонкости работы со стариками и обладают всеми необходимыми качествами, чтобы сделать старость вашего родственника интересной и комфортной, и при этом не сойти с ума самим.

Почему нас так раздражают собственные старики, и как это исправить? 15 декабря 2020г

Мама и папа… Они дали нам жизнь, они не спали ночами, когда мы болели, они старались покупать для нас все самое лучшее. Они тратили свое здоровье, нервы, силы, они тратили все свои средства, лишь бы у их детей было все, что им хочется. Но, как только родители стареют, они сразу же уходят на второй план, а ведь раньше без них жизнь вообще было невозможно представить!

К сожалению, это истина. Ни один человек не готов взять и перестать жить в привычном ритме, и начать терпеть глупости, старческий маразм и прочие выходки пожилого человека. Конечно, есть такие святые люди, которые жертвуют своей работой, семейным счастьем, годами жизни ради того, чтобы быть рядышком со своими стариками. Однако даже в этом случае можно сказать уверено, что они тоже в постоянной тревоге и раздражении от всего этого.

Почему нас так раздражают собственные старики, и как это исправить?

Что же делать? Ведь это же ужасно, когда внезапно осознаешь, что тебя начинает раздражать женщина, которая дала тебе жизнь. Тут стоит понять одну истину – ваши взаимоотношения с родными стариками лучше уже точно не станут. А пройдет время, и самих стариков тоже не станет. Можете даже не вспоминать о былой в ваших отношениях легкости и простоте!

Вам нужно отыскать в себе силы, и научиться понимать своих престарелых родителей. Отыщите в себе сострадание, терпение, и позвольте уже своим старикам быть именно такими, какими они быть хотят. Нужно уважать их решение, не надо спорить, слушайте их рассказы, даже если они вам кажутся глупыми. Спокойнее реагируйте на их странные идеи, и выполняйте их глупые требования. Смысла спорить со стариком вообще нет, лучше со всем соглашаться.

Почему нас так раздражают собственные старики, и как это исправить?

Родители всегда о вас волновались, а в старости волнуются еще сильнее. Им страшно, что они никак не смогут вам помочь. Их пугают разводы, увольнения, семейные ссоры, болезни. Как только они слышат от вас, что что-то случилось, они начинают ощущать себя унизительно и беспомощно. Ведь они не могут вам помочь. Они вдруг понимают, что они несколько отстранены, бессильны, немощны, неадекватны…

Ваши старики раздражают вас, потому что раньше вы делились с ними своими проблемами, они давали совет и помогали делом, а сейчас не могут. Они раздражают вас, потому что несут какую-то ерунду, делают смешные вещи, забывают о встречах и прочем. Но это ваши родные люди, и вы должны найти в себе силы принять их старость. Станьте к ним снисходительнее!

Читайте также  Объективные и субъективные факторы во влиянии на здоровье

Ваши пожилые родители спрашивают вас о ваших делах, просто потому что боятся узнать, что у вас все плохо. Они все так же хотят вам чем-нибудь помочь, просто у них не то положение. Они теперь бессильны.

Почему нас так раздражают собственные старики, и как это исправить?

Поэтому молчите, если у вас все плохо. Рассказывайте своим родителям только о хорошем. Лучше оградить их от жестоких реалий, лучше пусть слышат от вас приятную правду! После таких разговоров, они смогут отвлечься от физической боли, переживаний. Именно так ведет себя благодарный ребенок – он разговаривает со своими родителями.

Вашим старикам не нужны: кофеварка, новая стиральная машинка, утюг, сервизы. Все это не доставляет им никакой радости. Им не нужны дорогие аксессуары или заморские лакомства. Им не нужно, чтобы вы дарили им деньги, переведя их на счет, вместо того, чтобы приехать. Им нужно человеческое тепло, им хочется с вами говорить, и слышать, что у вас все хорошо. Именно это дает им сил, спокойствия и умиротворения.

Почему нас так раздражают собственные старики, и как это исправить?

Поэтому, если вы хотите что-то подарить собственным старикам, уделите им свое свободное время. Старость заразна. Рано или поздно все мы начнем страдать от этого недуга. И знаете, мы уже стали заболевать, просто стадия у нас еще очень ранняя, а у наших родителей поздняя. Попробуйте найти в своих стариках себя, ведь вы тоже будете такими же немощными, глупыми, странными… Страшно? Но зато вы сможете их легче понять!

Слышали о бумеранге? Так вот и тут он работает. Общаясь со своими родителями, вы общаетесь с собой. Вы поровну разделяете приятные эмоции и любовь. И сколько вы сейчас подарите любви и внимания своим пожилым родителям, столько и вы ее получите через 20, 30 лет.

В старости у человека возрастает потребность в радости. Но из-за того, что старики уже не могут сами построить счастье, они с такой надеждой смотрят на своих наследников. Дети являются аккумуляторами счастья. И от этого устает каждый, но выбора нет! Кроме вас никто не может сделать ваших стариков счастливыми. Научитесь не обижаться на родителей, выбросите весь тот мусор, который скопился в вашей голове.

Начните свои отношения с родителями с чистого листа прямо сегодня. Зачем? Просто может получиться так, что завтра будет уже поздно!

Родные и токсичные. Как общаться с пожилыми родителями

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

Кадр фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: «Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену».

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма «Маленькая мисс Счастье»/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма «Тони Эрдманн» / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: «Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне».

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма «Тони Эрдманн»/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Читайте также  Цветочный приворот на любовь

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Кадр из фильма «Старший сын»/ © Кинопоиск

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

Кадр из фильма «Август»/ © Кинопоиск

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской «душечкой» — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области «Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения» Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре «Звёзды старшего поколения», а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Почему так раздражают стареющие родители и как это исправить?

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

  • Recent Entries
  • Archive
  • Friends
  • Profile
  • Memories

Почему так раздражают наши собственные родители? Разбираемся и делаем выводы…

Конечно, о старости говорить не очень хочется. Только,
эта тема стала чаше попадаться на глаза. Почему наши
близкие в старости становятся невыносимыми? — сетуют одни.
Старики умеют раздуть проблему из ничего — обидеться на
невнимание или, наоборот, на чрезмерное внимание, зацепиться
за вскользь брошенное слово, придумать несуществующий
повод для ссоры. И устроить вам скандал. Негодуют другие.
Попробуем разобраться.

Конфликт поколений возникает на разных этапах становления
человека. В детстве вы воспринимаете родителей, как всезнающих
и всемогущих волшебников. Затем вступаете в борьбу с
родительским мнением в подростковом возрасте, оставаясь все
в той же позиции ребенка. Потом наступает короткий период,
когда вы и ваш родитель — на одной волне. Но к ним неизбежно
приходит старость, и роли меняются.

Теперь взрослый — вы, а стареющие родители, как дети малые
— говорят глупости, странно себя ведут, хотя по-прежнему пытаются
диктовать вам правила, как жить и что делать.

Общение со стареющими родителями становится сложным —
возникают обиды, взаимные упреки, нравоучения и даже скандалы.
Это раздражает. Вы злитесь, усугубляется напряженность встреч.
Так почему же общение с самыми близкими и родными
людьми вызывает раздражение?

Есть мнение, что все мы строим свои отношения или так,
как было у наших родителей, или с точностью до наоборот,
ни в коем случае не желая повторить их модель. Так или
иначе — все оттуда, все из семьи, все из детства.

Почему нас, вполне взрослых и самостоятельных, так плотно
держат эти скелеты из наших детских шкафчиков? Почему нас
так раздражают и бесят наши собственные родители,
наша плоть и кровь?

Психологи говорят, лучше всего нас выводит из равновесия то,
что есть в нас самих. А родители — это же максимально близкие
нам люди! Опять же, хотим мы этого или нет, значения не имеет.
Наполовину ты мама, наполовину — папа. В том числе
со всеми их недостатками!

Поэтому нас это все так цепляет, так трогает. Когда родители
хандрят, обижаются, лезут не в свои дела, мы бесимся. Потому
что мы сами такие. Примерно половина отвратительного —
от папы, и почти половина — от мамы. А родителей, как
и руководство, не выбирают.

Читайте также  Чем отличается тяжелая степень апластической анемии от легкой и средней?

А потом наступает перелом. Рубеж, после которого восприятие
делает резкий разворот (как говорят сетевые эксперты, «на все
180 градусов»), и вдруг становится все на свои места. Как будто
в голове кто-то выключателем щелкнул! Как тут не вспомнить
анекдот об удивительной скорости звука. Когда родители говорят
тебе что-то, а доходит через тридцать лет.

Все становится ясно в тот момент, когда ты сам становишься
родителем. По мере того, как твое чадо растет, оно все больше
превращается из милого улыбающегося пупсика в колючего
подростка. Живет в твоей квартире, клянчит у тебя деньги и
потом, не моргнув глазом, рассказывает тебе, что ты неправ
и ничего в этой жизни не понимаешь.

А ты ходишь за ним и бубнишь одни и те же советы: учись,
получай знания, заводи знакомства… Рассказываешь одни и те
же истории: как он смешно учился говорить, как испугался
верблюда в зоопарке, как пытался вставить спицы в розетку.
И бубнишь, как заведенный: почисти зубы, постриги ногти,
приберись в комнате, застегни куртку… И сам того не замечая,
произносишь сакральную и древнюю, как сама жизнь,
родительскую мантру: «Шапку надень».

Да, люди смешные. Не верьте тем, кто утверждает, будто мы
способны учиться на чужих ошибках. Свои ошибки всегда и
роднее, и полезнее. Только став родителем, ты понимаешь,
что же твои старики имели в виду. О чем они твердят тебе все
время. О том, что ты дорог. О том, что ты нужен. О том, что ты
любим. Как бы эта любовь ни выражалась.

Все эти звонки, разговоры, советы и нравоучения; все эти
семейные истории, унизительные эпизоды из твоего детства,
все эти неудобные вопросы о твоей жизни — все это забота.
Все это — любовь.

И когда смотришь на родителей сквозь призму своего опыта,
в душе наступает мир. Наполовину я отец, наполовину — мать.
Но почему, черт возьми, меня это раздражало
и расстраивало раньше?

Сидишь на семейном празднике, наблюдаешь, как они между
собой общаются, люди, которые больше времени провели вместе,
чем порознь. Слушаешь одни и те же семейные истории, в том
числе те, где ты маленький, неловкий, глупенький.

Киваешь и улыбаешься в нужных местах.
Но по-другому, искренне. И какие же они хорошие!
Такие милые! Такие классные! Такие родные!

Любите своих стариков. У детей вся жизнь впереди.
А у противных бабок и дедок она заканчивается.
Не бойтесь у детей отнять время и отдать свое
внимание в пользу престарелых родителей.

Эта любовь не вызывает ревности, но дает пример того,
как детям относиться к вам в старости. Как сейчас
проживете, так потом ее и проведете. Свою старость.
В обидах или райском саду. Окруженные детьми и внуками.

Источник: по материалам статьи Александра Зантович здесь + дополнения
Оформление: Куклы Ирины Верхградской из серии «Дорогие мои старики»

7 советов, как построить нормальные отношения между взрослыми детьми и их пожилыми родителями

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: