\

Когда ревность переходит границы

Здоровая и нездоровая ревность. Где проходит граница?

Один мужчина будет требовать ежеминутной отчетности с фотоподтверждением, естественно, если вдруг его женщина намылилась с подругами на встречу. А второй в рабочую командировку с коллегой противоположного пола свою вторую половинку отправит не моргнув глазом. Где же тогда пролегает граница ревности и как на самом деле правильно на это чувство реагировать? Или, может, наоборот, не реагировать?

Традиционно ревность принято делить на нормальную, то есть обоснованную, и патологическую, которая врывается в бедовую голову, как ураган, и по факту ничем криминально доказательным не обусловлена. И если подумать, то здоровая ревность – это именно та полнота эмоций, которых так не хватает представительницам прекрасного пола. Такая ревность как ключевая приправа основного блюда: без нее и вкус не тот, и разочарование в отношениях ждать себя не заставит.

Здоровые причины для ревности

На самом же деле здоровая ревность необходима как минимум для того, чтобы поддерживать правильный эмоциональный баланс в паре, дабы ваше семейного блюдо с годами не подостыло. Когда надеваешь новое платье, которое идеально подчеркивает проработанные в спортзале места, а он даже глазом не моргает, поступает первый аккуратный сигнал тревоги: «А может, я уже не так сильно нравлюсь?» Отсутствие комплиментов, нерегулярный секс, отложенный по причине усталости или из-за желания почитать книгу, частые длительные командировки, а также восхваление каким-нибудь образом других лиц противоположного пола являются причинами, усугубляющими размолвку.

В обыденной жизни на такую симптоматику мы бы даже не повелись. Вспомните хотя бы свой период влюбленности, когда смотришь на своего мужчину, а у него глаза горят, а «уши дымят». Разве вы могли тогда усомниться в его тайных чувственных помыслах по отношению к вам? В такие моменты его коллега в юбке – это просто коллега, а взгляд в сторону – просто автоматическое и неконтролируемое движение зрачка, как и у всех. Но стоит только убрать эмоциональную подпитку в виде регулярного секса, постоянных прикосновений, прогулок рука об руку или словесного восхищения, как тут же рушится уверенность и в себе, и в своем партнере. Вам же есть с чем сравнивать, в конце-то концов! Так и рождается ревность.

За рамками нормальности

Но есть и чувство, выходящее за рамки нормальности, которое многие часто путают с адекватной ревностью, – это проявления патологического характера. Подобная ревность является нездоровой, травмирующей не только носителя этих эмоций, но и того, на кого, собственно, эта ревность направлена. Вот как раз подобных импульсивных эмоций и стоит бояться и нужно обязательно решать этот вопрос – либо походом к семейному психологу, либо сбором чемоданов.

В наше время различают пять видов патологической ревности.

Собственническая ревность

Такой ревностью болеют обычно люди с ярко выраженной зависимостью от партнера. Носителем таких эмоций был, например, небезызвестный Отелло, который считал, что «лучше не доставайся ты никому», если по каким-то причинам ты не желаешь быть с ним.

Ущемленная ревность

Ревность, которая провоцируется мнительностью, тревожностью и подозрительностью человека, который чаще всего просто обладает крайне низкой самооценкой. Такому кандидату в жертвы мир представляется исключительно в серых красках, ему постоянно мерещится, что его выбрали не за какие-нибудь качества и заслуги, а из чувства жалости. Потому и конкуренция ему видится во всех, включая молча обслуживающего его кассира в магазине.

Привитая ревность

Жизненный опыт, как говорится, не пропьешь, а потому его некоторые патологические ревнивцы несут с собой, как знамя над головой. «Все бабы одинаковые, их только деньгами помани», «Мужчины все полигамны», «На десять девчонок, по статистике, девять ребят» и прочие крикливые лозунги, которые заранее оправдывают поведение изменщика, и есть проявление патологической привитой ревности. Таких людей сложно переубедить, потому как они «сами через это прошли» и у них, между прочим, есть «веские доказательства»!

Тираническая ревность

Такая патология присуща всем абьюзерам, которые с помощью чувства вины привыкли манипулировать человеком, склонять к выполнению определенных установок, приказывать и подчинять. Зачастую они не столь ощущают эту ревность, сколь ее раздувают в глазах своего партнера, дабы усилить значимость своих запретов или упреков.

Зеркальная ревность

И пожалуй, самый интересный вид патологической ревности – это зеркальное чувство. Возникает оно у людей, которые сами совершили «преступление» или невероятно близки к тому, чтобы его совершить. Собственная возможность сделать этот шаг, преступив запреты или принципы, для них является доказательством того, что так могут поступать абсолютно все. А значит, и их любимый человек, о ужас, уже точно пошел в блудный пляс!

Что такое ревность и нужно ли с ней бороться?

Почему мы ревнуем, нужна ли в отношениях ревность и как понять, когда она переходит границы дозволенного, разбирался informburo.kz

Ревность – неприятное чувство, которое сложно переживать. Оно возникает, когда нам кажется, что близкий человек уделяет внимание и любовь кому-то другому. Люди стремятся сохранить то, что им важно, и с помощью ревности демонстрируют партнёру его значимость. Но неконтролируемая ревность, особенно частые её вспышки могут перерастать в гнев, провоцировать чувство вины и приводить к конфликтам. В таких ситуациях ревность может стать причиной, разрушающей отношения.

Разбираемся, почему мы ревнуем, нужна ли нам ревность и когда с ней нужно бороться.

Кто и почему ревнует

Ревность – сложный психологический феномен, приобретённая реакция, которую мы проявляем в определённых, разных для каждого ситуациях. Чувство ревности появляется и развивается ещё в детском возрасте. Дети могут ревновать одного родителя к другому, или брата или сестру к родителям.

Первое похожее чувство ребёнок ощущает, когда его отнимают от груди. Это чувство обиды, несправедливости, отвержения матерью – нормальный новый опыт, который впоследствии станет основой для чувства ревности. Подростки ревнуют друзей и возлюбленных, и это чувство может целиком поглощать юношей и девушек с низкой самооценкой.

Ревность проявляется как реакция на несправедливость, из-за тревожности и чувства беспомощности, неумения выразить любовь или эгоцентризма – непринятия других точек зрения, кроме собственной.

Для взрослых причины ревности – в страхе недополучить внимание значимого человека, потерять внимание и любовь близких людей, а также в зависти к кому-либо из-за его достижений, жизненных условий и других причин. Основной фактор проявления ревности – ощущение угрозы чему-то важному, причём угроза может быть надуманной. С наибольшей силой мы ревнуем в романтических отношениях.

Зачем нам ревность

Ревность свойственна каждому человеку: эволюционно она закрепилась как нужная реакция, потому что помогала нам выживать. Во-первых, боль или печаль мешают действовать быстро и точно. Ревность помогает это преодолеть, ощутить угрозу и постараться оперативно решить проблему. Во-вторых, ревность – часть соперничества, с которым человек сталкивался большую часть своего исторического существования. Она помогала конкурировать за сексуального партнёра и другие важные и ограниченные ресурсы.

Особенности конкуренции повлияли на то, что женская и мужская ревность отличаются. Эволюционное значение мужской ревности – оградить себя от выращивания чужого потомства, что было нередким явлением в условиях полигамии. Поскольку самец не мог быть на 100% уверенным, что тратит силы на выращивание собственных детёнышей, то ревность стала сильнее проявляться в отношении сексуальной измены.

Для женщин ситуация обстоит иначе: самки пытались сделать так, чтобы все возможные ресурсы партнёр тратил только на неё и её потомство. Эти ресурсы не должны были доставаться другим, потому что это было залогом выживания. Поэтому женская ревность сильнее в отношении эмоциональной измены, когда партнёр уделяет больше внимания другой женщине.

Психолог частной практики Вероника Пивкина объясняет: «В психологии ни одно чувство не считается неважным, даже гнев, печаль и ревность нам для чего-то нужны. Они помогают нам, но некоторые их проявления могут быть социально неприемлемы: в таких случаях люди могут считать себя плохими из-за этого».

Ревность помогает нам сохранить пару, поскольку мы всегда стремились оставить больше потомства. Культура и общество предлагают нам совсем другие нормы поведения и ценности. Кроме того, на ревность можно смотреть как на точку для развития: проявление негативно окрашенных эмоций демонстрирует наши слабые места. Например, одна женщина ревнует партнёра к другой женщине на основании того, что та более стройная. Это происходит из-за внутренних комплексов, и чтобы решить проблему, в первую очередь нужно работать над собой.

Читайте также  Сильный охранный заговор на оставленную вещь

Ревность присуща каждому, и чувствовать её – нормально. Это чувство закрепилось у нас ради выживания, поскольку большую часть нашей истории нам приходилось бороться за выживание. Теперь женщина способна вырастить ребёнка самостоятельно, и ревность ради выживания не нужна. Удерживать партнёра, несмотря ни на что, больше не обязательно, важнее строить комфортные и здоровые отношения. Ревность стоит принять, но при этом не позволять ей взять контроль над собой: сильные и агрессивные вспышки ревности разрушают отношения и вредят всем.

Что делать с ревностью в отношениях

Бесконтрольные проявления ревности могут разрушить отношения, поскольку часто связаны с агрессией и унижениями достоинства партнёра. В здоровых отношениях этого не должно быть.

«Человек может бояться потерять партнёра и не проявлять ревность открыто. Тогда он изводит себя, тайком проверяя вещи партнёра, читая его сообщения, начинает следить за ним. Это нездоровые проявления ревности, которые изнуряют человека. Вся энергия, которую можно было бы потратить на что-то полезное и продуктивное, уходит на ревность», – говорит Вероника Пивкина.

Выстраивайте открытие, доверительные отношения с друзьями или партнёром, в которых можно спокойно обсудить ситуацию, чувства и проблемы. Замалчивать негативные чувства – не выход, потому что со временем это выльется в неконтролируемый эмоциональный взрыв.

Чтобы избегать негативных эмоциональных ситуаций вроде вспышек ревности, партнёры должны доверять друг другу.

Вероника Пивкина рассказывает, как работать над чувством ревности:

«Работа над отношениями – это в первую очередь работа над собой для каждого из партнёров. Стоит обратить внимание на самооценку: если человек не уверен в себе, то ревность всегда будет возникать в ответ на то, что рядом с партнёром кто-то, кто кажется лучше себя. Важно не запускать проблему до острого состояния, потому что тогда решать её будет труднее и длительнее. Конечно, работать со специалистом проще: так можно разграничить ошибки восприятия у разных партнёров, посмотреть на ситуацию непредвзято. Но если человек чувствует, что способен справиться самостоятельно, то нормальные специалисты только поощряют такое стремление. Я считаю, что работа в психолога как раз и заключается в том, чтобы дать инструменты для самостоятельного преодоления проблемы. Помочь в этом может открытый, доверительный разговор с партнёром в спокойном тоне. Сообщайте ему о том, что вас беспокоит, когда и почему вы почувствовали ревность. Попросите партнёра помочь вам справиться с ситуацией и эмоциями».

Когда ревность сигнализирует об опасности

Ревность часто романтизируют и связывают её проявление с любовью. Чувство любви часто сопровождает страх её потери, но ревность – не только проявление такого страха. Ревность и любовь нужно отделять друг от друга. «Авторитарные, эгоцентричные люди уверены, что есть их мнение и неправильное. Они хотят, чтобы всё было только так, как они видят и считают допустимым. Если такой эгоцентричный партнёр изменяет и при этом считает такое поведение неприемлемым, то может думать, что второй партнёр ведёт себя так же. Это спроецированная ревность, которая помогает ему перенести ответственность и успокоить совесть: он нападает, чтобы уменьшить своё чувство вины», – отмечает психолог.

Спроецированная ревность может свидетельствовать о том, что вы состоите в токсичных отношениях. Такие отношения приносят вам эмоциональную боль, истощают внутренние ресурсы, негативно влияют на самооценку, не дают реализовывать свои цели и мешают личностному росту.

Токсичные отношения и спроецированная ревность нередко перерастают в абьюз. Эгоцентричный партнёр игнорирует, скандалит, оскорбляет, старается всячески испортить жизнь или даже бьёт. В таких ситуациях не поможет разговор, и лучше отстраниться как можно скорее. Не всегда с действиями такого партнёра можно справиться самостоятельно, поэтому не стоит бояться просить помощь, как минимум – обратитесь к друзьям или родственникам за поддержкой.

Если вам угрожает опасность, звоните по экстренному номеру 112 или сразу в полицию по номеру 102.

Никто не имеет права издеваться над другим человеком: ни физически, ни морально. Любые проявления агрессии или унижения вашего достоинства – тревожный сигнал. Не доводите ситуацию до серьёзных последствий.

Ревность может порождать вспышки агрессии, когда человек не способен себя контролировать. На почве таких эмоций совершаются преступления, а в отдельных случаях переживания перерастают в паранойяльный бред ревности – одно из проявлений шизофрении или психического расстройства в результате алкоголизма. В таком состоянии человек опасен для окружающих. В криминалистике ревность считается одним из мотивов бытовых преступлений.

Почему мы испытываем ревность и что с этим делать

Разбираемся, что это за чувство, как с ним бороться – и зачем.

Начнем с того, что ревность – это сложная, комплексная эмоция. Это одновременно и тревога, и страх, и злость, и печаль – вообще у каждого разный набор. Кроме того, ревность иногда вполне обоснована – для этого есть поводы. Но тогда стоит задуматься о будущем таких отношений. Мы же обсудим ревность необоснованную – ту самую, которая только гложет человека изнутри и мешает строить здоровые отношения.

Ревность близка зависти. Только зависть – это скорее про материальные ценности, личные качества, таланты и достижения, а ревность – это про внимание, любовь, заботу со стороны других людей. То есть когда мы ревнуем близкого человека – по сути, мы завидуем кому-то третьему, кому, как нам кажется, наш близкий дает больше тепла, внимания и любви. Кстати, этим «близким человеком» может быть не только романтический партнер, но и друг, родитель, родственник.

Если мы говорим о ревности в общем (а не о патологическом ее проявлении), то это чувство, призванное нас оберегать – избегать ситуации, в которой мы испытаем боль от того, что нас бросили. Существует такое понятие, как «теория привязанности Боулби». Джон Боулби – английский психиатр и психоаналитик XX века, специалист в области психологии развития, психологии семьи, психоанализа и психотерапии. Так вот, согласно его теории, человек не может выжить самостоятельно – без чьей-либо заботы. Более того, под этой «заботой» понимается не только прозаичное «накормить, запеленать, напоить, уложить спать» и так далее, но и объятия, поцелуи, нежность, внимание и прочие более глубокие психологические проявления любви. В таком случае ревность – это логичная реакция на потенциальную угрозу того, что эту заботу отнимут. А практически все механизмы и реакции в организме человека нацелены на его выживание.

Но дело в том, что иногда ревность переходит разумные границы – угрозы нет, а человек все равно испытывает это гнетущее и теперь уже разрушающее чувство.

© Кадр из фильма «Гарри Поттер и Кубок огня»

Люди-чашки и люди-стаканы

Начнем с того, что я сама долгое время страдала от собственной ревности – казалось, она мне не подчиняется, я нахожусь в ее власти. И главное, было совершенно неясно, почему так происходит. Ведь дело было вовсе не в людях рядом – никто из близких не давал реальных поводов сомневаться в чем-либо, внимания, заботы и любви вроде тоже было вполне достаточно. Но на самом деле как раз недостаточно – для меня, конечно же.

Психолог Дарья Шмакова рассказала о так называемой теории о людях-чашках и людях-стаканах. Конечно, чашки и стаканы есть разного объема. Но представим стандартные – чашечка из сервиза (такие обычно идут с вместе с блюдцем) 200 мл и стакан 300–350 мл (пускай будет граненый). Эти миллилитры в нашем случае говорят не о том, сколько жидкости поместится в емкость. Это про то, сколько любви в человеке – то есть заботы, нежности, тепла и так далее.

Вот представьте себе ситуацию, когда человек-стакан «заливает» любовью человека-чашку – у партнера уже через край все это внимание льется. В ответ чашка не может наполнить стакан – она действительно всю себя отдает, без остатка. Стакан думает, что его недостаточно любят, начинает ревновать, искать причины недостатка тепла. А причины нет – по своим меркам человек-чашка делает максимум.

Читайте также  Пожилые люди чаще страдают от теплового удара

Когда я услышала это первый раз, я поняла, в чем моя проблема. Я – стакан. Среди моих близких есть чашки. Поэтому в большинстве случаев и возникает моя ревность. Попробуйте проанализировать эту теорию и свои отношения с людьми. Может быть, вы тоже стеклянный граненый 300-миллилитровый? Но если ваши сложности это не решает – разбираемся дальше.

Причины ревности

Берите карандаш – ставьте галочки там, где про вас. Психоаналитик и психолог, приверженец неофрейдизма Карен Хорни различала невротическую и здоровую ревность. Первая «совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь, вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность». Вторая «может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви».

«Невротическая ревность совершенно непропорциональна опасности, она диктуется постоянным страхом утратить обладание данным человеком или его любовь».

Неуверенность в себе

И ощущение «неустойчивости своей позиции» в жизни близкого человека. То есть проблема не в том, что партнер дает поводы ревновать, а в том, что у человека низкая самооценка – он полагает (осознанно или нет), что многие в окружении близкого лучше него и достойны внимания в большей степени. О том, что ревность связана с неустойчивостью самооценки, говорили и психиатр, психотерапевт и доктор медицинских наук Цезарь Короленко и психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и доктор психологических наук Наталья Дмитриева.

Вопрос психологу: что такое патологическая ревность и можно ли от нее избавиться?

Испытывать чувство ревности — это нормально?

Давайте сначала разберем, как проявляется ревность. Партнер посмотрел на другого человека, а у ревнивца уже возникли мысли: «О, тот другой (ая) лучше, красивее, интереснее меня… А вдруг он (она) уйдет к этому другому, перестанет со мной общаться?»

Что за этими мыслями стоит? Неуверенность в себе, очень низкая самоценность и самооценка. Ревнивец себя не считает интересным, стоящим. Он постоянно сравнивает себя с потенциальными конкурентами. Человек хочет быть в отношениях, но не уверен, что достоин их.

Нормально испытывать огорчение, если видишь, как твой партнер заигрывает с другой девушкой или партнерша предпочла компанию других мужчин. Ненормально, когда любой взгляд в сторону других людей расценивается как потеря интереса к партнеру.

Если ревность становится неуправляемой, она может перерастать в тотальный контроль, насилие над партнером. В порыве ревности совершается большое количество преступлений.

В чем разница между ревностью и чувством собственничества? Что хуже?

На мой взгляд, разница в фокусе внимания. Чувство собственничества — это когда я хочу, чтобы другой принадлежал только мне, проводил со мной все время. Собственник делает акцент на своем интересе и своих чувствах к партнеру, на желании обладать и ни с кем не делить — мое! Собственничество — чрезмерно уверенное и утвердительное.

Ревнивец же акцентируется на чувствах партнера относительно его и других: «Интересен ли я партнеру, любит ли он меня? А почему он посмотрел на другого, он, наверное, лучше меня?» Ревность — чрезмерно сомневающаяся, сравнивающая себя с другими.

В здоровом варианте отношений партнеры опираются как на свои чувства («мне интересен мой партнер, поэтому я с ним»), так и на чувства другого («я интересен своему партнеру, здорово, что мы совпадаем»), учитывают желания друг друга, доверяют друг другу. Некоторая степень собственничества и ревности присутствует в отношениях, и их цель — оберегать, охранять, защищать «мое». Ревность может возникать, если для этого есть повод. Это своего рода компот из таких чувств, как обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада, которые, естественно, возникают в случае, если человек узнает об измене.

Однако и чрезмерное, неконтролируемое и необоснованное проявление ревности, и желание распоряжаться жизнью партнера, установить над ним тотальный контроль выходят за рамки здоровых отношений.

Когда ревность переходит в патологию?

Выделяют три вида ревности: нормальная, сверхценная и бредовая. Нормальная ревность присуща любому психически здоровому человеку.

Когда ревность становится навязчивой, неуправляемой, появляется неконтролируемое желание следить за каждым шагом партнера, читать его переписки с ожиданием найти там подтверждения своим подозрениям — это уже патология.

Сверхценная ревность носит характер компульсивной обсессии: человек не может отключиться от соответствующих переживаний, осознает их беспочвенность и чаще всего ведет с ними сознательную, но безуспешную волевую борьбу. В этом случае поможет психотерапия, не исключающая медикаментозной поддержки.

Бред ревности — симптом, возникающий на фоне болезни (хронического алкоголизма, сосудистой деменции, шизофрении и прочих органических расстройств). Проявляется в тотальном контроле партнера, идеях и выводах, не имеющих логической связи («Вышла вынести мусор — нашла повод, в подъезде ждет любовник, я точно знаю» ). Человек может вести слежку, устраивать разборки, приводя очень странные доводы, требовать доказательств. Жизнь рядом с таким партнером становится невыносимой и опасной. Поскольку бред ревности относят к симптому болезни, человек нуждается в психиатрическом лечении.

Как чувство ревности связано с самооценкой? Правда ли, что ревнуют лишь люди с низкой самооценкой?

Я бы сказала так: патологическая ревность, в частности, связана с низкой самооценкой, причиной которой могла быть травма, перенесенная в детстве, когда ребенок был свидетелем обмана, насилия, ухода, измены одного из родителей, если он рос в созависимой среде. Токсичные отношения между родителями и в отношении детей не давали опыта доверия себе и другим людям.

Уверенность в себе («я — хороший») у таких людей возникает тогда, когда человека выбирают («Меня выбрали — значит, я чего-то стою! Я важен!»). Однако отсутствие внутренней ценности через время заставит сомневаться в том, что его искренне выбирают, что его вообще могут любить.

Сомнение в важности и самоценности вытесняется и проецируется на партнера: ты во мне сомневаешься (а не я в себе). Человек не отделяет отношение к нему родителей от отношения к нему других людей, отсюда — много недоверия к людям.

Можно ли отучить себя ревновать? И нужно ли?

Ревность — один из механизмов защиты. Невозможно прекратить ревновать усилием воли. Здесь важно разобраться в причинах неуверенности в себе, недоверия к другим, восстановить ценность себя, вернуть себе уверенность, умение опираться на свои чувства и желания, уважать свободу выбора — свою и других.

Если чувство ревности начинает разрушать ваши отношения и принимает патологический характер, то есть становится навязчивым, если ваш партнер не давал явных поводов, а вам постоянно кажется, что вы перестали его интересовать, — стоит обратиться к специалисту, психологу.

Я постоянно провоцирую своего партнера на ревность, даже если поводов нет. Какие у этого могут быть причины?

А что, если есть повод, то провоцировать на ревность — можно? И какой это может быть повод?

Например, муж флиртует с подругой жены. И у жены появляется повод пофлиртовать с другим мужчиной? Но нет никакой гарантии, что муж будет ревновать, если отношения супругов зашли в тупик.

Есть убеждение, что для того, чтобы удержать партнера, нужно заставить его ревновать. Кого-то возбуждает ревность. Это еще и часто выбираемый способ проверить: любит — не любит? Если будет ревновать, значит любит. Многие пары этим пользуются до тех пор, пока не разрушат отношения.

Беда в том, что многие не приучены выяснять отношения путем разговора, проговаривания своих переживаний и опасений, чувств. Предъявление своих чувств и сомнений воспринимается как слабость, например. И тогда в ход идут разные способы манипуляции, в том числе и провокация ревности.

Нужно ли говорить человеку, что я его ревную? Чем может обернуться умалчивание своих чувств?

Я считаю, что лучше честно выразить свои чувства в словах, чем в действиях. Партнеру станет понятно, что с вами происходит, напряженность между вами снизится, и, вполне возможно, вы сразу же проясните ситуацию и ваши сомнения развеятся.

Например: «Мне кажется, что та девушка лучше, чем я, у нее больше грудь и длиннее ноги. Я вообще часто сомневаюсь, что я в твоем вкусе и тебе со мной интересно».

Если не выражать свои чувства — а они нам даны, чтобы мы принимали решения и действовали, — то это приведет к тому, что человек начнет действовать иррационально: проверять телефон, почту, следить за партнером, мучаться от сомнений, закатывать истерики и скандалы. И если партнер не давал повода для ревности, ему будет непонятно ваше поведение, оно начнет его пугать и может привести к разрыву отношений.

Читайте также  Почему месяцы так странно называются?

А если я ревную даже своих друзей или коллег, со мной что-то не так? Как быть в таком случае?

Мы ранее рассмотрели три вида ревности. В норме чаще всего есть повод, ситуация, в которой ревность включается как механизм защиты — и это нормально. А если вы чувствуете, что ревность становится навязчивым чувством, от которого вы не можете уйти, приносит много дискомфорта, мешает выстраивать отношения, — стоит обратиться за помощью к психологу.

Невозможно просто себе сказать, как в фильме: «Я самая обаятельная и привлекательная» — и все наладится. Даже если у чувства ревности был повод — подорвано доверие к конкретному человеку. А если это чувство становится перманентным, похоже, что подорвано доверие к людям и к себе. Советами здесь не поможешь. Здесь важно рассматривать контекст возникновения проблемы, работать с перенесенной травмой, на восстановление доверия.

Пелена на глазах: бывают ли отношения без ревности

Отношение к ревности в нашем обществе амбивалентно. С одной стороны, это ожидаемое чувство — отсутствие ревности трактуется как безразличие. С другой стороны, его стыдятся, переживают как страдание, им объясняют насилие.

Согласно выводам эволюционных психологов, ревность — это часть эволюционной стратегии удержания партнера. Ведущий эволюционный психолог Дэвид Басс обнаружил существенные различия в том, как ревность проявляется у мужчин и женщин, и объясняет это разными стратегиями полов. Так, стратегия закрепления отцовства делает мужчин втрое более ревнивыми, когда дело касается сексуальной связи на стороне, по сравнению с теми случаями, когда речь идет об эмоциональной связи. Женщины же, эволюционная стратегия которых заключается в удержании партнера и обеспечении себе и своему потомству максимальных ресурсов, куда сильнее обеспокоены эмоциональной и любовной связью на стороне, поскольку в этом случае выше вероятность ухода партнера из семьи.

Эволюционно сформировавшаяся ревность, однако, не всегда достигает своих целей «удержания партнера», а зачастую приводит к обратным результатам. Профессор социологии университета Беркли Алри Хоукшилд еще в 1979 году сформулировала концепцию «правил чувств» — влияния культурных норм на то, как человек чувствует себя в той или иной ситуации. Так, ревность делится на «здоровую» и «патологическую». Здоровая, «хорошая» ревность, согласно исследованиям социологов, создает ощущение «влюбленности», коррелирует с чувством ценности партнера и стабильностью отношений. Нездоровая же, чрезмерная ревность связывается с собственничеством, тиранией, низкой самооценкой, неуверенностью в себе, низкой эмпатией, тревожным типом привязанности, эмоциональной зависимостью, несдержанностью, преследованием, подозрительностью и насилием.

Амбивалентность отношения к ревности усиливается еще и тем, что часто ее вызывают намеренно, как доказательство собственной важности и востребованности, однако выражать ее допустимо в очень ограниченных и сдержанных формах. Столкновение классического «ревнует, значит любит» с современной культурой личных границ, независимости, установки «мое тело — мое дело» приводят к тому, что, с одной стороны, поводы для ревности даются регулярно, а с другой — ревнующий воспринимается как контролирующий и неуверенный в себе человек.

«Сложность ревности должна остановить нас от сведения этого явления к чему-то одному — “всего лишь доказательство любви” (как было модно до 60-х), “всего лишь неуверенность в себе” (как модно сейчас). Если предположить, что ревность имеет своей целью охрану важных для нас отношений от предполагаемых угроз, то она так же сложна, как а) ценность отношений; б) угрозы для них и с) способы уберечь их от угрозы», — пишет ведущий исследователь феномена ревности, социолог Гордон Клэнтон.

Ценность отношений, вид угрозы и стратегия защиты определяют, как сильно ревность будет выражена в разных обстоятельствах. Исследования показывают, что выражение и переживание ревности варьируется в зависимости от сексуальной активности, наличия потомства, эмоциональной близости и даже владения недвижимостью.

В этом плане интересным кейсом является культура полиамории, которую я рассматривала в прошлой колонке. Полиаморы пытаются создать культуру и идеологию, в которой проблема ревности решается иначе, чем в моногамной модели.

Валери Уайт, исполнительный директор Фонда юридической защиты сексуальных свобод, в своей статье «Гуманистический взгляд на полиаморию» определяет отношения полиаморов как «жизнь по принципу, что возможно любить более чем одного человека без обмана и предательства». Это контрастирует с моногамной концепцией нашей культуры, утверждающей, что иметь сексуального партнера помимо возлюбленного — это предательство, и такая практика ведет к ревности.

Полиаморы, по сути, пытаются переформулировать ценность отношений, создавая пространство для реализации максимального потенциала любви. Терапевт Кэти Лабриола, автор множества публикаций о ревности в полиамории, в своей памятке по управлению ревностью показывает, как полиаморы «переписывают» устоявшиеся убеждения. Так, например, установка «если бы партнер меня любил, он не хотел бы никого другого» меняется на «мой партнер настолько сильно меня любит, что верит, что наши отношения могут стать шире».

Угрозу для отношений полиаморы пытаются нивелировать созданием новых ритуалов и условий: как говорить, как обсуждать границы. Нежеланность третьего партнера заменяется открытостью и согласием всех сторон, а эксклюзивности отношений противопоставляется глубина эмоциональной близости и комперсия — умение радоваться за другого, а не ревновать его.

«Ревность возникла у меня всего один раз, когда у мужа был не просто секс на стороне, а настоящая такая влюбленность или даже любовь, — рассказывает моя знакомая, которая 14 лет состоит в полиаморных отношениях. — Я начала рассматривать свои чувства как под лупой и поняла, что болит не сердце. Мое сердце так же продолжало любить мужа, сердцу было все равно, где он и с кем, главное, он жив и с ним все хорошо. А болит — эго. Личность, “я” — такая жесткая структура, составленная из представлений о том, что я есть. И она такая вся в колючках, и она постоянно цепляется за то, что она несовершенна, недостойна, что ее бросили, ее променяли, она всегда была плохая, нелюбимая и так далее. И вот это-то и болит. Это и есть ревность. И когда я увидела всю уродливость этой бесконечной черной дыры, которую моя личность пытается замазать любовью других, мне стало смешно и легко. Господи, было бы из-за чего страдать! С тех пор ревность раз и навсегда меня отпустила».

То, что полиамория создает культуру, руководства и памятки, в которых уделяется активное внимание работе с ревностью, говорит о том, что это глубоко укорененное чувство, противопоставить которому можно системный пересмотр ценностей и высокую осознанность. Но тот факт, что у одной из субкультур нашелся небыстрый, но реальный ответ «зеленоглазому монстру», дает надежду всем нам. Не всем подойдет полиамория, но инсайты «племени свободной любви» могут помочь и в моногамных отношениях.

Завершить мне хочется словами той же знакомой: «Я живу со своим мужем не потому, что у нас штамп в паспорте, обязательства и договоренности, а потому, что раз за разом выбираю именно его. Подруги как-то спрашивали меня: “Как ты не боишься, что он тебя бросит?” Этот страх и борьба за ресурсы — основа для всех клятв верности. А я не боюсь. Потому что, если он меня “бросит”, значит, я не его женщина, а он не мой мужчина, и нам нечего делать вместе».

Вам может быть интересно:

  • Соболь нарушила домашний арест, сходив в церковь. Она хотела поставить свечку или власть в неудобное положение?
  • Все обо всем. Зачем дети требуют понимания от взрослых
  • Зумеры и здоровье: почему новое поколение полюбило превентивную медицину

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: