\

Какие упреки обиднее всего для мамы?

Какие упрёки самые обидные для мамы?

Я считаю,что мама в жизни нам дает все,что в ее силах.И каждое бранное слово в ее адрес-обида и упрек.Тем более ,что нынешняя молодежь не следит за своими словами и повышает голос на маму.Упрекая ее в том,что она не купила что-то,что есть у друзей или ограничивает в деньгах на карманные расходы.Любое грубое слово из уст ребенка для мамы обидно.Даже если она не подает виду

Легче сказать, какие не обидные. А чтобы перечислить все обидные, не хватит простыни. Например — «Зачем вы меня вообще рожали?», «Ты любишь меня меньше Васи(Коли,Пети)», «У тебя всегда на меня нет времени»,»У других родители как родители, а у меня — лохи», «У других родители вон чего своим покупают, а я вечно хожу, как последний лох» и т.д. и т.п. Подслушано не только в моей семье, но и в семьях моих друзей.

Потому что ни на кого не нужно обижаться. Это неконструктивно ни с каких точек зрения. Об этом скажет любой психолог и непсихолог. Удержание в своей душе и голове обид не исправит дела, а только подорвёт здоровье обижающегося. Это первое.

А второе — потому что они родители. Несмотря на то, что они, родив, не получают при этом право обижать всех, кого родили, — всё равно желательно иметь определённый родственный такт. Если родители однозначно неправы (что бывает не так уж и редко), то они уже наказаны тем, что не замечают своих ошибок или не считают их чем-то исключительным. То есть соглашаются с тем, что ошибки — это их норма.

Поэтому не обижайтесь даже тогда, когда это «нужно». Это бесполезно.

Я не могу ставить вопрос таким образом. Что значит прощать или не прощать? Кто я такой? Я нуждаюсь в материнском прощении, но не она в моем.

Но есть вещи, о которых я сожалею. Мне жаль, что в моем детстве было мало моментов, которые можно назвать «теплыми». Не знаю, как это назвать. Жизнь так складывалась, родители не всегда могли уделить мне достаточно времени и не всегда наши отношения были доверительными. Родители были для меня недосягаемыми, как небожители. Строгими. Принципиальными. Бескомпромиссными. Это была Спарта — говорю, как самый младший и самый избалованный ребенок. О старших брате и сестре вообще молчу.

И когда сегодня они общаются со мной тепло и ласково, как и я с ними, я благодарен, но каждый раз вспоминаю детство. И понимаю, что мне не доставало именно этого.

Думаю, вполне уместно будет свекровь называть по имени-отчеству. Мне кажется, что это очень даже отражает тут степень уважения, которая присуща в отношениях с мамой мужа. Я свою свекровь называю просто и по-свойски: тетя Люба. Никто не обижается и никто не против. Моя свекровь, кстати, всего на год старше моей старшей сестры(с которой у меня разница в 13 лет).

Называть свекровь мамой совсем не обязательно, если у Вас есть какой-то внутренний барьер. Все же, мама у каждого человека одна, как ни крути. Все остальное — условности и стремление к каким-то надуманным стандартам. Поговорите с мужем доверительно, надеюсь, он Вас поймет.

Жаль конечно,что Ваша мама не считает Вас как сформировавшуюся личность.Знаете я своих детей воспитывала так,что за свои поступки они отвечать должны сами в первую очередь перед собой,своей совестью ,а потом уже и перед своими родителями.Если приняли решение то и должны нести ответственность за выбранное решение,и я всегда их поддерживала в этом решении.У меня сын когда ему было 19 лет.сказал,что его девушка забеременела и они ребёнка решили оставить и пожениться,у меня земля тогда ушла из под ног.но я не подала вида,хотя они об студента были и конечно материально мы на себя с мужем эту ответственность возложили.3 года назад родился внук,очаровашка.Мы в нём души не чаем.И как подумаю,что я бы сказала не,никакого ребёнка и никакой свадьбы,и этот лопотун не бегал здесь сейчас.а тем более потерять любовь и уважение своего сына. даже страшно становится.Ваша мама многое теряет не видя как растут её внуки,и как вы переживаете за разрыв с ней.Но Вы не держите на неё зла,простите её Вы же тоже мама.Вероятнее она не хотела,что бы Вы так рано создавали семью,а встали сами на ноги сформировались как личность.Удачи Вам и здоровья деткам.я думаю,что со временем мама вас поймёт и простит.

А вас родители упрекают за то, что они для вас сделали?

Я тяжело переношу упреки мамы тем, что она оставила меня жить в двушке, где мы жили с ней вдвоем двадцать лет, хотя сама она переехала с новым мужем в большую новую квартиру бизнес-класса. Я ничего никогда у нее не просила — в школе донашивала ее одежду, училась на бюджетном отделении, на работу устраивалась сама, обеспечивала себя сама с самого начала работы, на машину копила сама. И сейчас ничего не прошу, хотя живу на порядок беднее ее. Но всё равно — постоянные упреки тем, что дала мне жилье. Мне обидно. И вот я думаю, разве это не естественно — дать жилье своему единственному ребенку, если у самой есть такая возможность? А как у вас обстоят дела с упреками со стороны родителей?

Меня не упрекают. Я отучилась и сбежала от них замуж. У меня в приданом были только подушки и полотенца, которые мне бабушка покупала. Сейчас я счастлива, что так вышло. Иначе бы тоже попрекали. У них сын есть любимый, мой младший брат. Вот ему всегда помогают. И квартиру купили, и ремонты, курорты оплачивают. Но даже его упрекают. Если бы мне чем во взрослой жизни помогли, то с дерьмом бы потом съели меня за это.
А вашей ситуации не позавидуешь.

Нет, никогда ни в чем не упрекали. Мои родители очень меня любят, самые мои родные люди.

а какая вам разница как у нас, вам полегчает штоль?)))

а ей то что? если вы жили в квартире аж 20 лет, то и право такое же имеете на часть квартиры. другое дело, что она позволила вам пользоваться своей частью, но вас и так выселить нельзя по закону

Меня не упрекали никогда, все для меня всегда делали, квартиру купили, подарки дорогие дарят, любят меня очень. И дальше помогать мне будут по жизни, хотя немолодые уже. Но я младшая любимая дочь (есть старшая сестра),если это имеет какое-то отношение к делу.

Меня моя мама ПОСТОЯННО упрекает квартирой. Обидно, но я научилась пропускать это мимо ушей и не слышать. Здоровее буду.

нам с сестрой мама постоянно высказывает какие мы неудачницы, бестолковые по жизни, что у людей уже и квартиры свои и всё а мы как были с голыми задницами , так и остались и все дружно сидим на ее шее. Хотя я замужем уже давно и живу в другой стране, сестра сейчас правда с ней живет и со своими детками, вот там ей приходится выслушивать каждый день. Я уже и так стараюсь ей помогать чем могу, но если завелась шарманка, то искать всем пятый угол.

Автор, так Вы так и скажите своей маме, что помогать детям — долг родителей. Вы — ее единственная дочь, опора в старости, ну как не помочь если имеешь возможность. Каково бы ей было, если бы она при своей обеспеченности еще и сдавала эту квартиру чужим людям, а родная дочь ютилась бы в съемной комнате или вынуждена была бы ради жилья выйти замуж за кого попало.
Ну предложите ей снимать у нее эту квартиру, может, после этого она урезонится.
А возможно, Ваша мама ждет от Вас просто постоянных слов благодарности? Может, ей просто внимания, добрых слов, ласки не хватает? Вы уж не скупитесь на ласковые слова, сами почаще говорите ей «Спасибо» за то, что живете в ее квартире. В жизни нужно иногда быть артисткой, причем не только с мужчинами, но и со своими родственниками.
А по поводу упреков моей мамы могу сказать, что да, она меня упрекает. Не жильем, конечно, но тем, что я не стала экономистом или бухгалтером, как она хотела, что я вышла замуж за разведенного мужчину с детьми да еще и из многодетной семьи. Еще ей почему-то кажется, что я всегда и всем, что она мне покупала, дарила, была недовольна. Иногда начинаются воспоминания, что мне какая-то кукла не нравилась, что я платья, которые она мне шила или покупала, не носила. Действительности это не соответствует. Одно время я обижалась, спорилась с ней, иногда до скандала доходило. Теперь просто молчу и никак не реагирую.
Саму маму бабушка всегда упрекала тем, что мама рано и против ее воли вышла замуж.
Родительские упреки — дело житейское. Почти всем за что-то достается.

Читайте также  Определение распространенности злокачественных опухолей головы и шеи

Как разорвать замкнутый круг взаимных упреков в семье.

Почти в каждой семье есть больные темы, которые так или иначе проявляются от случая к случаю. Это связано с чертой характера любимого человека или привычками, которые раздражают и являются неприемлемыми для нас. Например, муж проводит много времени за компьютером, или жена слишком очень часто предъявляет претензию в виде «Ты всегда», «Ты никогда», и другие обобщения, которые так свойственны женщинам.

Именно в этих ситуация наш внутренний критик по отношению к мужу проявляется особенно ярко. Некоторым парам удается найти более или менее подходящий компромисс. Ну например, муж соглашается сидеть за компьютером не 5 дней в неделю, а 3, а жена начинает следить за своей речью и старается не употреблять обобщений. Здорово, когда удается найти компромисс. Но чаще всего, каждый отстаивает свои права перед другим, и разговоры заканчиваются ссорами. Ссоры тем временем набирают обороты, а взаимные упреки только растут на глазах, беспощадно разрушая семью.

Что же делать, чтобы избежать этот замкнутый круг?

Сегодня я расскажу о том, как женщина может повлиять на разрыв замкнутого круга под названием «взаимные упреки».
Благодарность. Это очень серьезная практика, улучшающая общую ситуацию в семье и особенно во взаимоотношениях с мужем. Несколько лет семейной жизни многим дают повод перестать благодарить. Например, большинство женщин никогда не говорят своим мужьям слова благодарности за то, что те работают, и обеспечивают семью. Мужья не благодарят за ужин, уют и заботу. В чем причина? А причина в том, что в какой-то момент мы начинаем воспринимать эти действия как сами собой разумеющиеся и не требующие особенной реакции. «А почему я буду благодарить его за то, что он и так должен делать?» — слышу я на своих консультациях. В этом и заключается главный секрет. Когда мы благодарим человека за его ежедневный труд, и рутину, которую он исполняет изо дня в день, мы придаем этой рутине ценность. Ведь за ней стоит забота и ответственность, которую муж берет на себя. Если мужья начнут искренне благодарить нас за завтраки, обеды и ужины, нам будет приятно, даже если мы не собираемся переставать готовить.

Все это кажется слишком простым, чтобы иметь силу влиять на отношения. Да, разумеется, некоторые из читательниц зашли в тупик в отношениях и не имеют энергии на то, чтобы сказать спасибо мужу. Потому что обиды, претензии и разочарования переполнили всю чашу терпения. В таких случаях нужна дополнительная поддержка, работа над собой и над отношениями. Но даже в этих случаях практика благодарности не может быть лишней. Это не то, что способно навредить отношениям. Поэтому попробуйте внести ее в вашу жизнь, и увидите что начнет происходить.

Хочу дать несколько советов по применению этой простой практики.

1. Для начала напишите список тех качеств, которые вы цените в своем муже: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и.т.д.
2. Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.
3. Перед тем, как заходите домой, или перед тем как муж приходит домой с работы, успокойте свой ум. Посидите немного с закрытыми глазами и настройтесь на то хорошее, что вы написали в списке качеств. Мысленно пожелайте мужу радости и счастья.
4. Найдите 3 самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, и либо не придали значения, либо забыли это сделать.
5. Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, а на те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть и набраться сил. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует.

На какие еще сферы жизни может влиять умение благодарить:

1. На отношения с родственниками — родители и бабушки с дедушками также нуждаются в благодарности. Родители особенно часто демонстрирую уже взрослым детям те сферы, которыми они гордятся, а следовательно ожидают от нас признания. Как часто мамы с гордостью рассказывают про свои родительские подвиги. Они очень хотят получать признание как родители и мы можем им его дать. Это не значит, что нужно каждый день говорить спасибо за то, что они нас воспитали, но иногда можно упомянуть случай, в котором вы проявили качества, воспитанные в вас родителями.

2. Отношения с коллегами — отмечайте благодарностью помощь коллег, даже самую незначительную и вы увидите, как люди захотят делать для вас больше, причем по собственному желанию.

3. Отношения с детьми. Это особенно важно, потому что дети учатся от нас способам общения. Они впитывают и перенимают не наши поучения, а наши поступки. Подавая пример благодарения, вы растите детей, умеющих благодарить в том числе и вас. Как я говорила выше, зрелые люди отличаются от незрелых тем, что могут ценить то хорошее, что есть в их жизни.

4. Отношения с самим собой. Как ни странно, но отношения к себе тоже начинает меняться, потому что мы учимся ценить в том числе и то, что делаем сами. Это не только повышает самооценку, но и делает нас внимательными к поступкам других людей.
Само слово «благодарю» несет в себе смысл отдачи «Благо дарю». Задумайтесь о том, что дарение это действие, выражающее как минимум симпатию. А дарение блага — это уже акт любви. Давайте дарить свою любовь как можно чаще. Душевная щедрость всегда награждается вдвойне.

Я предлагаю применять практику благодарения не только потому, что она простая. Дело в том, что привычка благодарить полностью меняет уклад семьи. Эта привычка очень заразительна. Ее перенимает и муж и дети. Благодарность учит нас видеть то хорошее, которое происходит с нами. Это меняет восприятие с негативного на позитивное. В конечном итоге наше сознание само цепляется за любую возможность выразить благодарность, потому что это акт, на который способны люди, умеющие ценить. А те кто ценит то, что у него есть, всегда получает еще больше благ.

Вначале я говорила о том, что женщина может разорвать замкнутый круг. Давайте разберемся, почему я взваливаю на женщин такую тяжелую ношу. Оказывается, создание мира и комфорта в доме ответственность женщины. И от нас зависит какая атмосфера царит в доме. Кто это постановил, спросите вы? Ответ прост — природа. Эмоции женщины так сильны, и так изменчивы, что влияют на всю картину в целом. Предположим, внешне в семье все хорошо: материальная ситуация стабильная, дети любящие и послушные, муж занят своими целями, не выпивает и вообще очень домашний, и есть только одно «но»: женщина не довольна чем-то. Никто не знает в чем причина недовольства, но ее состояние отражается на всех. Даже если она будет всеми возможными способами скрывать свое состояние, то потерпит полный крах. Ведь эмоции имеют тонкую природу. Это не обязательно вспышки гнева, или радости. Большинство женщин согласятся со мной в том, что иногда просто находит чувство грусти, безысходности или тупика. Без всякой видимой причины.

Читайте также  Экспериментальный очаговый стрептококковый процесс в почках

Поэтому женщинам очень важно изучать самих себя, учиться разделять беспричинную грусть от настоящей, и настраивать всех членов семьи на то, что они не имеют отношения к этой грусти или точке. Для этого важно рассказывать своим близким о себе. И наконец, понять, что мужчина и женщина существа с разных планет. Мужчина отвечает за внешние достижения, он ведет семью вперед во вне. А женщине важно и нужно организовывать внутренний уклад семьи. Именно поэтому необходимо принять ответственность за свои отношения с мужем. А ответственность это прежде всего действия, которые меняют ситуацию к лучшему.

Напоследок, хочу пожелать всем читательницам терпения, смелости и открытости для изменений. Такой настрой обязательно поможет вам сделать благодарение нормой для вашей семьи.

Постоянные упреки, или Вечное недовольство моей матери

Критика вместо заботы

Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!». Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.

В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, — наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.

Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение – злится. Пытаешься спокойно поговорить – не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует. Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»

Кто любит критиковать?

Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны. Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума.

Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, такие люди обладают анальным вектором. Вектор – это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.

Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами.

Критика и критиканство, две стороны одной медали

Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.

Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство. Человек становится упрямым, его не переспоришь.

В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать. Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.

Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.

Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким. Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.

Что делать, если мама постоянно критикует?

Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.

Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.

Мама всегда недовольна? Как прекратить претензии

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам?

Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему, у меня маразм что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »

Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идешь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь ее утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чем не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь тварь неблагодарная»? Станьте «режиссером» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это все-таки придется!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В ее понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у нее есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, ее фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.

Читайте также  Подготовка гранулирующей раны после ожога к пересадке кожи

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для нее это значит справиться с жизнью. И еще замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребенок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнем с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделенными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать: воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один прием, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать все равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у нее самой.

123RF/ Oleksii Hrecheniuk

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для нее самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчеты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском Союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может, памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть, наконец, эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребенка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдете в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И в принципе неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: