\

Какие бабушки портят своих внуков

6 типов бабушек, которые портят наших детей

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

«У детей не может быть своего мнения»

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Читайте также  Виды фибромиомы матки

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

4 типа бабушек, которые опасны для вашего ребенка

Часто в жизни детей, помимо родителей, присутствует еще одна родная и любимая фигура – бабушка. Человек, уже прошедший через то, с чем приходится справляться матери и отцу – отличное подспорье для счастливого детства ребенка. Именно бабушка с радостью примет детей на лето, посидит с ними пару часов и даст нужный совет. Но иногда бабушкины методы воспитания сильно отличаются не только от ваших, но и от… безопасных. Мы решили разобраться, какие бабушки портят внуков.

Фото с сайта pixabay.com

Если вы уверены, что бабушка плохо влияет на внуков и не реагирует на просьбы, пора переходить к другим, уважительным, но хитрым и строгим методам. Самое важное в решении таких конфликтов – оградить от них ребенка.

Бабушка, которая дерется

Уже давно доказано, что применение насилия в воспитании ведет совсем не к послушанию ребенка, а к его психологическим травмам и смене любви к родителю на страх. Это касается и укрепившихся в сознании методов – обыденных подзатыльников и ремня. Такие действия – результат неспособности донести свою мысль до ребенка словами, а в этом он уж точно не виноват. Отлично, если это понимают мать и отец, плохо, если так не думает бабушка.

Что делать, если у вас агрессивная бабушка

К сожалению, если бабушка использует такой подход к внукам, то скорее всего, она применяла его и к своим детям. Поэтому самый честный и психологически трудный способ, уповающий на эмпатию бабушки, – поговорить с ней о вашем собственном детстве. Проанализировать, как подзатыльники, ремень или что-то серьезнее повлияли на вашу жизнь, и рассказать все матери придется вашему мужу, если речь идет о свекрови, и, соответственно, вам, если это бабушка по вашей линии.

Если обычная просьба и разговор по душам не помогли, стоит проявить твердость. Четко и бескомпромиссно разъясните бабушке, что таких методов воспитания вы не приемлете, и что воспитание ребенка – только ваша забота и вам нести за это ответственность.

Бабушка, которая всегда накормит

В интернете регулярно появляются шутки на тему того, что бабушка в деревне откармливает приезжего внука, или наоборот: внук приехал к бабушке уже толстым, и мозг бабушки сломался. В этих шутках есть опасная правда – некоторые бабушки кормят ребенка часто, вредно и большими порциями, которые даже главе семейства целиком съесть не под силу. Такое питание для ребенка имеет серьезные последствия: от аллергии до нарушения обмена веществ.

Что делать, если ваша бабушка закармливает внуков

Провести ликбез о вреде подобного питания как бабушке, так и ребенку, и надеяться на лучшее. Кстати, в разговоре с детьми на эту тему лучше сделать упор на то, что в больших количествах даже вкусная пища теряет свое очарование, а вот если нечасто и понемногу – объедение.

Конечно, никуда не деться от: «У моей матери, бабушки и прабабки четверо детей было, всех так кормили – и ничего, все живы-здоровы». Тогда нужно найти для бабушки авторитет: книга, врач, соседка, Малышева на Первом, в общем, кто угодно, главное, чтобы донесли информацию о вреде такого питания и достучались до вашей родственницы.

Все эти способы сработают еще лучше, если снабдить их предварительным признанием заслуг бабушки и напоминанием о безграничной любви к ней.

Бабушка, которая любит народные методы

Когда педиатр прописал лекарства, а бабушка настаивает, что внуку нужно просто подышать над картошкой и все сразу пройдет – пора спасаться. Хотя если у ребенка температура 36,7, а бабушка уже достает из аптечки антибиотики, такое тоже стоит пресекать – в будущем это скажется на восприимчивости ребенка к лекарствам.

Что делать, если бабушка угрожает здоровью ребенка

Тихонько переключать канал с передачи, где рассказывают про подорожник, на передачу, где врачи не только апеллируют профессиональными терминами, но и простым языком объясняют, как лечить грипп у ребенка.

Повторять. Вы оставили приболевшего ребенка у бабушки, вернулись, а он бежит встречать вас, чихая и роняя по пути приклеенные в разные места листья алоэ? Расскажите, почему так делать нельзя, и познакомьте бабушку с методами лечения, рекомендованными врачом. Расскажите, даже если вы проводили эту беседу после каждого из девяти раненых алоэ, и однажды бабушка все-таки задумается.

Самый радикальный метод – ограничить встречи ребенка с бабушкой. Такое стоит делать, если несмотря на все ваши усилия, разговоры и хитрости ребенок от общения с родственницей подвергается серьезному риску для здоровья.

Бабушка, которая критикует

Одно дело, когда родственница дает советы по воспитанию, если вы наедине, другое – если разговоры и даже ссоры случаются при ребенке. У внука, который постоянно слышит от бабушки критику в адрес родителей и сомнения в их способностях, пошатнется доверие не только к маме и папе, но и к окружающим, потому что родители – первое и главное связующее звено в общении с миром.

Что делать, если бабушка угрожает родительскому авторитету

Для начала проанализируйте ее критику и подумайте, есть ли рациональное зерно в ее претензиях к вам, и, если это так – лучше прислушаться.

Если первый вариант – не ваш случай, объясните бабушке, что она – важный человек в жизни внука, что и ребенок, и вы цените ее. Такое решение конфликта просто, потому что проста и причина постоянной критики – родственнице хочется быть важной и незаменимой, но у нее не так много способов это продемонстрировать.

Наличие бабушки в жизни внука помогает и родителям, и ребенку, и самой бабушке, поэтому стоит проявить немного терпения и понимания, чтобы справиться с трудностями в подходах к воспитанию, но это точно будет того стоить. Признайте, некоторые бабушки портят детей, но в наших силах преодолеть это и обеспечить ребенку любящую и заботливую семью.

«Конечно, роль бабушки в воспитании внуков огромна. Важно понимать, что она может оказать как позитивное, так и негативное влияние. Поэтому необходимо контролировать действия бабушки по отношению к ребенку и принимать меры, если ее влияние оказывает пагубный эффект. Если родственница не реагирует на ваши просьбы и убеждения, целесообразно ограничить общение ребенка с ней и следить за тем, чтобы оно проходило под вашим присмотром»‎,

– считает психолог-педагог Александр Торин.

Бабушки портят внуков, и это хорошо!

15 августа 2013 16:21

Заканчивается лето, одни детки возвращаются от бабушек, а другим, наоборот, предстоит сидеть с ними, пока родители на работе. Бабушки портят детей? Или их воспитание необходимо для нормального развития ребенка? Обсуждаем с психологом Татьяной Малютиной

«Забрали Степу от бабушки, вернулся неуправляемый! – жалуется подруга. – Привык, что бабушка все разрешает, теперь не могу с ним справиться. И получается, что мама с папой — строгие и плохие!»

Обычная история. У бабушки можно и поспать до обеда, и полениться — она сама все принесет, уберет. Заставлять, ругаться, воспитывать бабушки не любят, им доставляет удовольствие общение с внуками. Они просто любят-обожают. Только вот к хорошему внуки быстро привыкают, а потом родителям приходится брать на себя роль «злых полицейских». Вредно ли для ребенка такое расслабляющее время? Психологи утверждают, что бабушки необходимы для гармоничного развития ребенка. Бабушки делают детство детством.

Почему без них нельзя — Традиция и опыт. Много лет назад бабушки в больших семьях были главными и старшими. Старейшинами, которые несут опыт, знания, передают семейные традиции из поколения в поколение. Бабушки любят внуков, потому что заинтересованы в продолжении рода. Такой уж у них возраст – пора подумать о «продлении себя». Бабушки много знают. Они рассказывают сказки, истории из жизни семьи, делятся опытом, сопровождают все истории своими комментариями. Они учат жить.

— Дети, воспитанные бабушками, более успешны, более отзывчивы, более эмоциональны. Они лучше знают, что такое мораль, счастье, дружба. Бабушкиным внукам легче общаться и находить друзей, они более уверены в себе и им достается больше внимания окружающих.

Читайте также  Нелепые фразы для знакомства с девушкой

— Бабушки учат детей уважению к старшим. Если мама и папа заботятся о своих родителях, то и дети будут заботиться о своих.

— Бабушка не занята (при условии, что она уже не работает), и она может позволить себе все свободное время посвящать внукам. Родители заняты, и у них не всегда получается не спеша поболтать, послушать, поиграть. Мамы и папы спешат, у них куча дел, а бабушки ставят интересы ребенка во главу угла.

— Отношения бабушки и внука – это низкий уровень контроля и высокий уровень принятия. Чем это хорошо? А тем, что ребенок учится быть самостоятельным, когда его не контролируют, а еще, когда его не ругают, он пробует свои границы – что будет, если не послушаться? С родителями такие эксперименты опасны, они строгие, а вот с бабушкой можно и «отрепетировать» разные роли – хулигана, самостоятельного, всезнающего, смелого… Ребенок тренируется выстраивать разные отношения, и потом в общении с новыми людьми ему это очень пригодится. Кроме того, бабушки хвалят и радуются успехам внуков, а внукам это позволяет расти уверенными в себе и в своих силах.

Чем бабушки могут навредить?

— Гиперопека Лучше перебдеть! – это бабушкин девиз. ПЕРЕкормить, ПЕРЕгреть. Бабушка может опасаться, что мама с папой еще ничего в воспитании детей не знают, не понимают. А, может быть, бабушка просто излишне авторитарна, и ей необходимо установить свои порядки.

— Почему бабушки балуют? Потому что родители не доглядят, одевают плохо, кормят мало и невкусно, ругают часто. И вот бабушка, получив в свое распоряжение драгоценное чадо, принимается со всей страстью холить и лелеять. Иногда бабушки боятся проявить твердость, отругать, наказать, чтобы не испортить отношения с внуками. Они хотят угождать и радовать, чтобы внуки были довольны. Бывает, что бабушки балуют, стараясь таким образом исправить ошибки своей молодости. Может быть, они были слишком строгими со своими детьми, или уделяли им слишком мало времени. Теперь есть шанс все исправить.

Получите избалованного внука, распишитесь! Если ваш ребенок вдруг стал капризным, реже спрашивает «а можно я…», чаще молчит, не соблюдает режим дня, разбрасывает вещи и не убирает за собой тарелку в раковину… Скорее всего, он только что вернулся от бабушки. Будьте готовы и воспринимайте все эти изменения спокойно. Сын моей знакомой позвонил родителям от бабушки и попросил привезти ему теплые вещи, потому что он принял решение остаться там, в деревне, и учиться тоже будет теперь там, а домой возвращаться он не хочет. Понятно, ведь дома надо будет слушаться, выполнять правила, рано вставать, не гулять целый день, а делать уроки и ходить в музыкалку. Как у взрослых начинается депрессия в последние дни отпуска, так и на детей нападает грусть-тоска, когда они возвращаются от бабушки. Вас, родителей, ждут провокации вроде «А вот бабушка мне разрешала!» или «Вы меня все время ругаете, только бабушка меня любит!», и вот еще «Я больше не хочу здесь жить, хочу обратно к бабушке». Спокойствие, только спокойствие. Никакой ревности, да и скандалы ни к чему не приведут. Скажите, что все понимаете, у бабушки был отдых, а дома есть свои правила, и вы постепенно все их будете вместе вспоминать. Постарайтесь в первые дни после возвращения чада проводить с ним больше времени, уделять внимание, играть, читать. НО не пытайтесь завоевать ребенка, начав баловать похлеще бабушки. У каждого из вас, родных, своя роль: у вас – воспитывать, а у бабушки – баловать!

ЯВЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ Не палочка и платочек, а шляпка и каблучки!

Мы тут с вами обсуждаем «классических» бабушек. Но многие из них в наше время и на бабушек-то не похожи. Никаких тебе палочек в руках, и платочков на голове. Аксессуары иные – каблуки, шляпки и деловые сумочки. Мама моей подруги просит внуков называть ее по имени, потому что не хочет быть «бабушкой», да и выглядит она скорее как молодая мама. Такие бабушки работают, ходят с подружками в рестораны, на концерты, они живут полной жизнью, и внуки – это только ее небольшая часть. Не обижайтесь и не требуйте, чтобы молодая бабушка помогала с внуками. Она поможет, как сможет – отведет в театр, свозит на экскурсию. И это явление времени. Надо понять и принять.

ВАЖНО Бывает, что у бабушек и внуков дружба не складывается. В этом случае родителям нужно обратить внимание на свое общение с мамами. Что не так? Ведь все зависит от отношений между взрослыми. Дружите с бабушками — они будут дружить с вашими детьми!

ТАК НЕ НАДО

Никогда не ругайте бабушек при детях. Не выясняйте отношения при ребенке, не критикуйте бабушкины действия: «Ну вот, Ваня, опять бабушка тебе шапку дурацкую надела!», «Опять бабушка тебя накормила жирным творогом, она что хочет, чтобы у тебя живот заболел?»… Ребенок мгновенно перестанет воспринимать бабушку как авторитет, перестанет слушаться, поймет, что любую свою шалость можно свалить на бабушку, а вы с удовольствием поддержите и отругаете ее. Если хотите контролировать бабушку, лучше давайте им с внуками задания, можно даже писать списки дел. Звоните, интересуйтесь, как у них дела, обязательно хвалите и благодарите бабушку. Поверьте, ей это нужно не меньше, чем вашим детям.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Типажи бабушек, которые могут быть “опасными” для внуков

При слове «бабушка» представляется милая женщина в возрасте, с повязанным клетчатым передником и большой корзиной пирожков. Обычно бабушки обожают своих внуков, балуют их, дарят подарки, рассказывают интересные истории. Но есть и такие бабули, общение с которыми не пойдет на пользу внучатам. С какими типами бабуль нужно ограничить контакты, чтобы не травмировать детскую психику?

Бабуля-наседка

От такой бабушки можно постоянно слышать: «Не лазь по горкам, упадешь», «Не забудь шапку, на улице ветер», «Кушай больше, совсем худой», и т.д. Серьезной опасности для внука родственница не несет, просто она беспокоится и чувствует повышенную ответственность. Особенно проявляют свою гипер-опеку, если дети попросили посмотреть за внучатами в свое отсутствие. Бабуля боится, как бы чего не случилось с внуком, иначе она (и дети тоже) никогда себе этого не простит. Внукам такая излишняя забота явно не нравится, ведь дети, как известно, любят лазить по деревьям, бегать, кричать и питаться сладостями.

«Мне все равно»

Если бабуля-наседка слишком опекает внуков, этот типаж, наоборот, совсем о них не думает. «У Вани поднялась температура», – звонит своей маме растерянный отец мальчика. «Подумаешь, у тебя в детстве тоже регулярно до 40 градусов поднималась, я уксусом оботру, и все нормально», – отвечает бабуля. Если внук остается с такой бабушкой, родителям нужно быть очень внимательными. Ведь они могут накормить малыша жареным салом, напоить отваром трав, который нельзя давать детям, отправить гулять в одиночестве. Такие бабули сидят на детской площадке и разговаривают с другими бабушками, а дети остаются без присмотра. Лучше не оставлять детей с родственницей, которой все равно, что с ними происходит.

Бабуля, которая все время кормит

Старшее поколение помнит времена, когда продукты были в дефиците. Наверное, поэтому бабули стараются посытнее накормить внучат, и возводят еду в культ. Им все кажется, что родители не докармливают своих детей, они выглядят худыми и изможденными. В ход идут любые уловки: самые вкусные домашние блюда, уговоры, даже угрозы, лишь бы внук съел все до последней крошки.

Читайте также: Ученые доказали, что бабушки и дедушки со стороны мамы ближе к внукам, чем отцовские родители

Старушки будут игнорировать пожелания невестки относительно детского меню. Они начнут уже с рождения советовать давать яблочко или сок, ведь «дитятко голодное, молоко – не еда». Дети с раннего возраста пробуют у бабушки наваристый борщ, жирные котлеты, пироги, сладкую манную кашу. А потом начинаются проблемы с работой желудочно-кишечного тракта, пищевые расстройства, которые впоследствии могут вылиться в булимию или анорексию.

Строгий педагог

Обычно подобный типаж – это бывшие учителя, социальные работники, воспитатели или завучи. Они привыкли командовать, считают, что их мнение – единственно верное. Такие люди будут отстаивать свою точку зрения, они никого не слушают и считают, что без их чуткого руководства все развалится. «Ничего без меня не можете: ни искупать ребенка нормально, ни позаниматься» – часто слышат молодые родители от бабушки-воспитателя. Такие родственницы способны раскритиковать любого, даже самого лучшего родителя.

Читайте также  Свекла может вылечить больную печень

Кстати, внукам от них тоже достается. Бабуля может негативно повлиять на самооценку внуков, ведь ей не угодишь, как ни старайся. «Как ты вырезаешь цветок? У тебя руки откуда растут?», «Кто так пишет? Как курица лапой! Быть тебе двоечником!». Подобные высказывания от близкого человека делают маленького человека закомплексованным, не уверенным в себе. В присутствии бабушки он зажатый, боится сказать лишнее слово, чтобы не получить порцию критики в свой адрес.

Жалостливая бабуля

Старушка с придыханием, используя уменьшительно-ласкательные суффиксы, вгоняет внука в серьезные комплексы. Вроде бы ничего плохого она не говорит, наоборот, жалеет бедняжку: «Какие косточки у тебя тоненькие, торчат ребрышки, в кого ты такой цыпленочек уродился?». Если постоянно слышать такое, можно и правда почувствовать себя больным и неполноценным. Жалостливая бабуля постоянно таскает внука по врачам, отпаивает целебными травами, придумывает ему несуществующие диагнозы, в которые заставляет поверить всю семью, включая самого ребенка.

Несчастная бабушка

Эти родственницы постоянно жалуются: на здоровье, детей, внуков, мужа, политическую и экономическую ситуацию в стране, соседского кота, плохую погоду. Если внук остается с бабушкой, он обязан выслушивать поток негатива: «У меня суставы болят, а твои родители подкинули тебя», «Опять этот сосед музыку включил, голова от него болит», «Пенсию мизерную платят, ни на что не хватает». Взрослый человек может дистанцироваться от токсичного родственника, а ребенку приходится выслушивать недовольный монолог.

«А вот у соседки внук уже на горшок в год ходит»

Эти бабули постоянно сравнивают родных внучат с другими детьми, которые, на их взгляд, все делают намного лучше. Им кажется, что их внуки отстают в развитии, не показывают выдающихся результатов, хуже, чем остальные. «У Гали внук уже в полгода к горшку был приучен. А твоему полтора, и он все в подгузниках ходит», «У Сони внучка так красиво рисует, не то, что наш, смотреть страшно», «Машенька стихи учит мгновенно, жаль, что у нашего Феди память такая никудышная».

Бабуле бы заняться развитием внуков: прочитать сказку, порисовать, полепить, погулять на улице. А она постоянно выискивает недостатки у детей, сравнивает с другими, сетует, что ее внуки растут недостаточно умными, талантливыми, красивыми. Безусловно, детки после общения с бабушкой чувствуют себя неполноценными, ни на что не способными. Это впоследствии будет мешать учиться, добиваться поставленных целей, строить общение.

Конечно, таких токсичных бабушек, которые негативно влияют на внуков, намного меньше, чем хороших, любящих и добрых. В большинстве, бабули души не чают в своих внуках, любят их такими, какие они есть, восхищаются и гордятся их успехами.

Какие ошибки в воспитании внуков совершают бабушки и дедушки?

Пожалуй, на свете не найти человека, который бы не мечтал о том, что со временем у него появятся внуки. Особенно это касается людей немолодых, у которых есть взрослые дети. Без внуков жизнь им кажется неполной.

И когда дети радуют новостью о том, что ожидают пополнения в семье, их родители в мыслях уже представляют себе, как станут лучшими помощниками в воспитании внучат, а для внуков будут первыми друзьями и советчиками и сумеют воспитать их даже лучше, чем собственных детей. Кому как не бабушкам и дедушкам знать, как правильно воспитывать детей, потому что уже есть опыт, потому что знают, как и что правильно делать. Но всегда ли это так?

Идеальная бабушка

Идеальной для семьи бабушкой является та, которая живёт отдельно и приходит, чтобы нянчить внучат, пока их родители работают. Так в основном считают молодые родители.

Нередко встречается ситуация, когда бабушки и внуки (с родителями) живут вместе. В этом есть свои плюсы. Бабушка всё делает по дому, заботится о внуках и её услуги воспринимаются молодыми родителями как должное, само собой разумеющееся. Однако при удобстве такого положения дел, они могут столкнуться с ситуацией, когда бабушка начинает считать себя в этом доме главной и навязывает детям свои правила. Ей лучше знать, как воспитывать и растить внуков.

Такая позиция бабушки, разумеется, не устраивает её взрослых детей, которым хочется решать всё самим, а не жить по указке матери. Так возникает конфликт поколений, который часто заканчивается ссорами и скандалами в семье. В «благодарность» за свои старания бабушка слышит от дочери или невестки: «Да тебя на пушечный выстрел нельзя подпускать к ребёнку, ты его портишь!»

Как бабушки «портят» внуков?

На самом деле, никак не портят. Правда, есть у бабушек один грешок. Они слишком любят своих внуков и разрешают им больше, чем родители, которые боятся воспитать ребёнка капризным и избалованным. А бабушки всё-таки балуют.

На сегодняшний день, когда родители буквально «горят» на работе и детям не хватает внимания с их стороны, бабушкина любовь и забота — это то, что может компенсировать нехватку маминой ласки. Раньше мамы тоже работали и успешно совмещали свою работу с воспитанием ребёнка. Они неслись после работы домой, чтобы провести время с детьми до того, как уложить их спать.

Современные мамочки хотят после работы и с друзьями встретиться, и в баре посидеть. А оказавшись дома и уделив немного времени общению со своим чадом, удовлетворив, таким образом, свой материнский инстинкт, спешат к компьютеру, где их с нетерпением ждут виртуальные друзья в социальных сетях. При таком положении вещей, когда ребёнку катастрофически не хватает маминого внимания и заботы, помощь бабушки просто необходима. Ребёнку хочется внимания, общения, ласки, и бабушка их ему даёт за двоих. Кроме того, бабушки отличаются большим терпением, чем молодые мамы. Они не воспринимают как трагедию то, что ребёнок набедокурил или не хочет слушаться. Бабушки реже ругают, а больше объясняют и учат внучат.

Какова роль дедушки в воспитании внуков?

Роль дедушки также очень важна. Если бабушка больше всё-таки растит, то дедушка как раз воспитывает внука. Даже тогда, когда, казалось бы, ничего для этого не делает. Он просто есть — уважаемый, строгий, терпеливый. Маленькие дети всегда почему-то относятся с трепетным почтением и любовью к старшим мужчинам в семье. Сказка, прочитанная на ночь дедушкой, всегда интереснее. Особенно важна роль деда, если ребёнок растет без отца, которого он должен постараться заменить, ведь на его примере внук сможет увидеть и понять роль мужчины в семье.

А так делать нельзя!

Какие же ошибки совершают дедушки и бабушки в воспитании внуков? В основном, это чрезмерная опека, когда создается культ ребёнка, ему всё разрешают и потакают. Бабушка, которая ведёт себя с внуком, как добрая фея из сказки, пребывая весь день в полном его распоряжении и выполняя все желания, как правило, к вечеру ничего по дому сделать не успевает.

Правильно, когда старшие члены семьи живут обычной жизнью, занимаются хозяйством, готовят еду, что-то чинят, а внуки находятся под их внимательным взглядом. Для детей это урок — взрослые работают, а не бездельничают. И первое проявление доброты у ребёнка — желание помочь бабушке и дедушке, у них ведь так много работы. Хорошо мотивировать ребёнка словами: «Помоги мне, пожалуйста. Вместе мы справимся быстрее, а потом поиграем или погуляем на улице».

Ещё одной распространенной ошибкой является то, что бабушка или дедушка начинает навязывать молодым родителям свою модель воспитания, которая резко отличается от их собственной. На бабушкины аргументы «Я жизнь прожила и лучше знаю, как должно быть» у родителей найдутся свои: «Это наш ребёнок и нам решать, как его воспитывать». И родители, конечно же, правы. Поэтому если уж бабушка занимается воспитанием внуков, то должна это делать не демонстративно и вопреки, а заодно с родителями. Только это поможет сохранить мир в семье и оказать положительное влияние на самого ребёнка.

Быть хорошими дедушкой и бабушкой — это воспитывать детей вместе с их родителями.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: