\

Как и зачем манипулируют молчанием

Мужская манипуляция молчанием и игнором — как себя вести девушке? Подробный разбор

Самое неприятное в отношениях — это когда один партнер манипулирует другим. Такая ситуация является нездоровой и требует срочного применения мер. В данной статье вы узнаете почему манипуляция молчанием и игнором является самой токсичной для психики, а также я расскажу как себя вести в ситуации, когда с вами начинают играть в молчанку.

Прочитав статью вы научитесь правильно реагировать на манипуляции, а также будете понимать и видеть цели вашего партнера насквозь.

Манипуляция молчанием и игнором — как себя вести и правильно реагировать

Манипуляция молчанием и игнором — это форма пассивной агрессии.

Многие люди ошибочно считают, что тотальное молчание это лучше криков и скандалов с летящими тарелками в стену. На деле же все наоборот. Дело в том, что молчание это самый жесткий и разрушительный для психики вид манипуляции.

Прежде чем узнать как себя вести в такой ситуации, сначала необходимо понять причины такого поведения у мужчины.

Причины могут быть следующие:

  • Мужчина сам становился объектом манипуляции молчанием в детстве;
  • Он сам начал пользоваться данной манипуляцией и она срабатывала!
  • Мужчина может так себя вести, потому что долгое время оставался неуслышанным;

Чтобы с вами прекратили использовать манипуляцию, необходимо сделать так, чтобы она перестала работать.

Как реагировать на игнор и молчание

Важно!
Не ведитесь на манипуляцию. Совершите ошибку если начнете проявлять удвоенное внимание к человеку, реагировать на его игнор или будете просить прощения.

Именно ваша реакция на игнор и есть главная цель манипулятора. Он хочет вызвать в вас чувства вины, злости, потери контроля и т.д. И если человеку это удастся провернуть один раз, то манипуляция будет происходить регулярно.

Когда человек перестал разговаривать с вами и начал игнорировать, скажите ему следующую фразу:
«Я понимаю твои чувства, тебе надо побыть одному. Давай как будешь готов обсудить проблему — ты мне об этом скажешь и мы поговорим».

Вадим Калантаров
Автор блога

Привет. Я написал авторскую книгу про отношения, которая способна изменить твою личную жизнь. Жми «подробнее о книге»

Вадим Калантаров
Автор блога

Привет. Я написал авторскую книгу про отношения, которая способна изменить твою личную жизнь. Жми «подробнее о книге»

А дальше просто оставляете человека в покое и не трогаете его.

Если манипуляция продолжается, то очень важно знать следующее правило: поступай с людьми так, как они поступают с тобой. Если по отношению к тебе включают холод, то нужно делать то же самое. Причем с удвоенной силой. Манипулятор должен понять, что вокруг него никто бегать не будет и своим молчанием он ничего не добьется. Высший уровень — это когда вы не реагируете на подобные провокации на внутреннем уровне.

Что такое манипулирование на самом деле

Манипуляция — это инструмент контроля и навязывания своих интересов в ущерб интересам другого человека.

Например молчанием человек может захотеть вызвать у вас чувство вины. Чтобы вы осознали свое «неправильное» поведение и начали извиняться.

Но даже если ваше поведение было неверным, то в такой ситуации (когда вас игнорируют) ваши извинения и заглаживания вины сыграют злую шутку. Вы просто поощрите отрицательное поведение своего партнера и потом он будет проворачивать манипуляцию вновь и вновь. Ведь если манипуляция работает, зачем отказываться от ее использования?

Извиниться вы можете только тогда, когда ваш партнер открыт к диалогу, в других ситуациях — нет!

Читайте на эту же тему: Признаки токсичных отношений с мужчиной — простыми словами
(Откроется в новой вкладке)

50% успеха в решении проблемы — это ее осознание. Поэтому, как только ваш партнер начинает игнорировать и не разговаривать с вами, то первое что нужно сделать — это осознать, что вами сейчас пытаются манипулировать. Понимание ситуации уже меняет ваше поведение.

Как бойкот влияет на человека

Еще в самом начале статьи я написал, что игра в молчанку — это самый жесткий вид манипуляции. Но почему? Ведь со стороны кажется, что это самый безобидный способ воздействовать на человека. В ход не идут кулаки, никакого рукоприкладства. Тогда в чем же дело?

Человек — это социальное существо, которому по своей природе необходим контакт с другими людьми. Как только этой возможности человека лишают, то психика начинает испытывать стресс.

Одно из самых страшных наказаний придуманных человеком — это социальная депривация. Когда личность лишают возможности контактировать с другими людьми.

Если тебе интересна тема отношений — подписывайся на мой новый Instagram-аккаунт. Здесь ты узнаешь много полезной информации! Переходи по ссылке и читай посты

Заключение в одиночной камере — самое суровое испытание для заключенного.

Поэтому когда с вами перестает разговаривать близкий человек, то это воспринимается болезненно на физиологическом уровне.

Особенно депривация болезненна в отношениях. Потому что именно отношения удовлетворяют потребность человека быть нужным и любимым. А в момент тотального игнора вам дают понять, что вас не существует, и в вас не нуждаются. Это и оказывает самый разрушительный эффект.

Я с вами поделился фразой и моделью поведения, которые могут помочь в разовой ситуации. Но что делать если манипуляция молчанием повторяется вновь и вновь?

Что делать если партнер регулярно манипулирует и играет в молчанку?
Теперь вы знаете, какое воздействие тотальный игнор оказывает на психику. Вам нужно поговорить со своим партнером и объяснить ему ситуацию. Если вы остаетесь неуслышанной, то это веский повод разорвать отношения.

Вы просто оказываетесь в ситуации, когда вам без отношений лучше, чем с ними. Ведь когда вами регулярно манипулируют это не может приносить счастья.

Выбирайте изначально партнеров не склонных к манипуляциям. Иначе вам придется очень сильно намучиться.

Сейчас я с вами поделюсь признаками, по которым можно вычислить токсичного мужчину. Это вам поможет в будущем не наступать на одни и те же грабли.

Признаки токсичного мужчины — Топ 6

В самом начале общения с мужчиной обратите внимание на его поведение и мышление. Если у него присутствует один и более признаков написанных ниже, то общения с таким человеком лучше избегать.

Признак №1 — Отрицательное отношение к окружающим

Такой человек может:
— Пренебрежительно разговаривать с теми, кто ниже его по статусу (официанты, обслуживающий персонал и т.д.);
— Отзываться об окружающих негативно;
— Винить всех вокруг и т.д.;

Если мужчина надменно себя ведет например с официантом, то будьте уверены, со временем так будут разговаривать и с вами.

Признак №2 — Отношение к родителям

Обратите внимание, как мужчина разговаривает со своими родителями. Если он пренебрежительно разговаривает со своей матерью, хамит, ни во что ее не ставит, то точно таким же будет его поведение в вашей паре.

Признак №3 — Пикапер

Мужчина-игрок — это пикапер. Женщина для него всего лишь очередная жертва. Чем опасен данный тип мужчин? Хороший пикапер умеет заинтересовать и влюбить.

Сейчас в двух словах я расскажу как раскусить такого.

С первых же секунд он легок в общении. Обычно мужчины немного стеснительны с малознакомыми девушками. К пикаперу же это не относится, он умеет интересно рассказывать истории и заряжает эмоциями с первых секунд. Он может периодически пропадать, а потом появляться как ни в чем не бывало. Такой парень как бы играет в жизнь, для него все игра и все легко.

Пикапер плох тем, что с ним не получится построить что-то серьезное. К тому же в этой игре ведущий он, а девушка ведомая. Поэтому неразделенные чувства испытывает именно жертва.

Признак №4 — Манипулятор

Есть люди, которые добиваются своего исключительно через манипуляции. Человека склонного к манипуляциям в принципе лучше избегать, и уж точно не стоит с ним строить отношения.

Признак №5 — Окружение

Есть такое мнение, что человек — это среднее пяти людей которые его окружают. В этом действительно есть рациональное зерно. Обратите внимание на друзей вашего мужчины. Кто они? Чем занимаются и каким мировоззрением обладают. Потому что в отличие от родителей, друзей выбирают. И у друзей почти всегда схоже мировоззрение, интересы и прочее. Если его окружение вас отталкивает, то это повод задуматься.

Признак №6 — Обесценивает любой успех

Недавно смотрел интервью на Youtube одного успешного человека, который создал лигу кулачных боев. В рассказе о родителях он поведал что его отец был генерал и жили они хорошо, но не богато. И всего он добился сам.

Сколько же было критики в комментариях в его адрес:
Мажор;
Папа генерал, а льет в уши что всего добился сам;
Он внутри какой-то гнилой;
И прочее

Единицы сказали что мужик молодец, а он реально молодец.

Так вот, есть мужчины, которые обесценивают любой успех. В их картине мира нет возможности заработать самому. Деньги можно либо украсть, либо получить по наследству. По-другому невозможно.

Чем опасен данный тип мужчин? Дело в том, что если вы начнете добиваться каких-либо результатов в жизни, то такие люди будут тянуть вас вниз. Они не допустят, чтобы у вас что-то получилось. Я уже молчу про то, что такие мужчин сами не становятся успешными — это очевидно.

Заключение

Теперь вы знаете почему манипуляция молчанием и игнором является самой токсичной для психики, также вам известно как себя вести в такой ситуации. В заключении хочу сказать, что самое бесполезное занятие, которое возможно в общении — это противодействие манипуляциям.

Лучший способ победить манипулятора — это отказ от его «игры». Вам просто невыгодно в этом участвовать, много сил и энергии уйдет в холостую. Лучше изначально общаться и строить отношения с людьми, которые не играют в грязные игры и не манипулируют вашими чувствами.

На этом у меня все. Если статья оказалась для вас полезной — поделитесь ей в соц. сетях. Если у вас остались какие-либо вопросы — вы всегда можете задать их в комментариях.

Манипуляция «молчанием»

Оставить человека без обратной связи — манипулятивная стратегия, имеющая большую силу воздействия. Люди применяют её как осознанно, так и неосознанно. Человек, на ком применили этот вид манипуляции, испытывает дестабилизацию и состояние замешательства. Иногда это настолько мощные нересурсные состояния, что человеку очень сложно «выбраться» и снова обрести почву под ногами.

Читайте также  Почему нельзя рассказывать о своем счастье

Это могут быть:

  • резкое прерывание отношений без объяснения причины;
  • увольнение без вразумительных аргументов;
  • бойкот от группы людей (одноклассники, коллеги, друзья, члены семьи);
  • длительное молчание в ваш адрес («воды в рот набрал») и другие невербальные проявления: демонстративное закатывание к небу глаз, тяжкие вздохи, ассиметричная улыбка с демонстрацией презрения или отвращения; молчание в ответ на заданный вопрос. Т.е. человек не вербализирует свои мысли, оставляя вам додумывать самостоятельно значение его невербального сообщения.

На додумывание вас «подвешивают» ещё и вот такие проделки: с вами как бы разговаривают, как бы вроде вербализуют обратную связь, но доносят мысль весьма неоднозначно:

  • брошенные слова с упущением важной информации типа «мне всё с тобой ясно», «ты разве не понимаешь?», «если бы ты любил, то знал бы…», «ну и бред!», далее часто следует прерывание коммуникации — бросание трубки, хлопанье дверью, отворачивание и т.п.
  • и ещё масса примеров типа письма, оставленного без ответа; не отвеченного звонка; невыполненного обещания и т.п.

Человек, попавший под такое воздействие, может даже чётко осознавать, за что получил эту реакцию. Но сам факт отсутствия коммуникации, обсуждения, возможности объясниться, аргументировать, задать вопросы, выявить критерии, словом, получить обратную связь (пусть даже очень эмоциональную) является настоящим наказанием и вызывает порой у человека сильные страдания.

А уж если человек искренне недоумевает, за что получил подобное, то тут на сцену выходит ещё и выматывающий внутренний диалог. Человек начинает гонять внутри себя варианты «за что» и не находить однозначного ответа.

Он остаётся без чётких ориентиров, не понимает, на что опираться, ему приходится достраивать картину ситуации самостоятельно, исходя из своих внутренних шаблонов.

Он может надумать себе то, чего не существует, и начать испытывать чувство вины за то, что не является истинной причиной ситуации. Ведь он предполагает варианты, исходя из своей «карты мира», в то время как у собеседника «карта мира» совсем другая.

Как бы то ни было, наступает дестабилизация, замешательство и чувство вины.

Теперь из человека можно верёвки вить, т.к. он во что бы то ни стало очень хочет вернуть обратно свою привычную стабильность.

К сожалению, в такие игры играют многие: муж и жена, родители и дети, начальники и подчинённые, родственники, друзья, партнёры и т.п.

Что с этим делать?

Если вы отловили в себе, что являетесь таким, хочется верить, неосознанным манипулятором, то имейте смелость прямо сказать собеседнику, что конкретно вас не устраивает. Избегайте обобщений и недосказанных фраз, упускающих суть вашей претензии и «подвешивающих» собеседника на домысливание. Говорите о своих чувствах, используя «я-сообщения» — «я расстраиваюсь, когда слышу от тебя…», «мне неуютно, что между нами…» и т.п.

Это бывает очень непросто! На это действительно нужна смелость — сделать выход за рамки привычных стратегий. Это требует управления эмоциями, способности «видеть ситуацию со стороны». Но подумайте, как улучшатся ваши отношения, и как много высвободится энергии, которую вы «сливали» на ненужные эмоции или молчание и сдерживание.

Если же вы тот, на ком проделывают подобные штуки, то задавайте вопросы!

Выводите манипулятора на открытый диалог. Дополняйте свою картину мира его критериями. Обобщения разукрупняйте, упущения — уточняйте. На это тоже нужна смелость. И терпение.

Вопросы задаём простейшие!

Например, вам говорят — «ты всегда не можешь ничего сделать» (обобщение), задаёте вопрос — «что ты имеешь ввиду?», «что конкретно ты хочешь, чтобы я сделал?». «Профессионалы так не работают!» (обобщение) — «Иван Иваныч, какие мои действия привели вас к такому мнению?».

Или «ну и бред!» (упущение) — «что ты считаешь бредом?»; «Да знаю я тебя…»/»ты и сам всё прекрасно знаешь» (упущение) — «что ты имеешь ввиду, поясни?» и т.п.

На невербальные проявления типа тяжких вздохов, кривления рта, эмоции презрения и т.п. уточняем, «чем вызвано это выражение лица/такая реакция?», «мне показалось, или ты что-то хочешь мне сказать?», «давай прямо обсудим, что тебя не устраивает».

Стоит задуматься, есть ли ради чего держать в своём окружении подобных людей? Если есть, то упорно следуйте новой стратегии, и постепенно манипулятор начнёт осознавать, что его приёмы больше не работают. Он будет вынужден сменить стратегию на более эффективную и экологичную. Изменения могут наступить не сразу, но они точно наступят. И это будет мощный внутренний рост для вас обоих.

И ещё, что очень важно. Если вы уверены в себе, если осознаёте свои истинные ценности, если живёте «по сердцу», то вами сманипулировать невозможно. Да и сами вы не станете манипулировать (осознанно или неосознанно). Ведь вы решаете все свои вопросы здесь и сейчас, выражая свою позицию открыто и смело, с принятием и уважением к личности.

Наказание молчанием: почему бесит, когда партнер молчит, зачем ему это и как противостоять такой манипуляции

Что может означать молчание?

  • Все и так прекрасно, слова не нужны.
  • Эмоций так много, что сложно выразить их вербально.
  • Есть какая-то обида, и молчун таким образом пытается наказать партнера или обратить на себя внимание.

В статье разберем, зачем люди наказывают кого-то молчанием, и что делать, если вы столкнулись с такой манипуляцией.

Наказание молчанием — как это

В такой ситуации инициатор молчания перестает идти на контакт в личном общении, не берет трубку или игнорирует партнера любым другим способом. Одна из форм такой пассивной агрессии — когда словесно человек продолжает взаимодействовать, но ограничивает эмоциональную близость. Сухо отвечает на вопросы, обсуждает только бытовые проблемы, не вовлекается в беседу. Или же соблюдает отстраненную вежливость, но не проявляет интереса и общается неискренне.

Почему сложно противостоять молчанию

Когда молчание используют как форму пассивной агрессии, это неизбежно портит отношения. С его помощью от другого участника ситуации пытаются добиться каких-то действий против его воли. Метод очень некрасивый, но рабочий, поскольку задевает чувства, которым сложно противостоять. А именно:

Чувство вины

Оно может появиться даже без реального основания. Партнер может поставить перед неприятным выбором: делаешь, что мне нужно, или мучаешься от чувства вины. Добавив к словам обесценивающие жесты, недовольное лицо и закатывание глаз, он может заставить испытывать не только вину, но еще и стыд.

Страх неизвестности

Часто ожидание наказания страшнее самого наказания. Вспомните, как ждали в детстве родителей с собрания в школе. Ощущение неизвестности и зависимости от эмоционального настроя другого человека выматывает. И часто мы готовы выполнить требования манипулятора, чтобы быстрее избавиться от этого состояния.

Боязнь отвержения

Молчание действует разрушающе, поскольку транслирует мысль «ты настолько плох, что я готов отказаться от общения с тобой». В глубине души человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Игнорирование вызывает ощущение, будто его отвергли. Прерывая молчание даже в ущерб своим интересам, он избавляется от чувства брошенности.

Какая польза от молчания тому, кто его инициировал

Человек, который манипулирует молчанием, хочет получить контроль над своим партнером. Когда жертва пассивной агрессии устанет от игнорирования и захочет избавиться от ощущения отверженности и отсутствия любви, она согласится на предъявляемые условия. Включится привычная многим установка «Любовь нужно заслужить».

Имея под рукой рабочий инструмент манипуляции, молчун сможет переделать партнера под себя, заставить его действовать против своих принципов. В краткосрочной перспективе это может возыметь эффект. Но любые изменения, полученные таким путем, не будут держаться долго. Партнер рано или поздно перестанет реагировать на манипуляции или вовсе прервет связь.

Что делать, если ваш партнер молчит

Вот несколько подходов:

  • Буквально озвучить происходящее. Попробуйте, не включая эмоции, выяснить, что происходит. «Ты разговариваешь с другими людьми, но не разговариваешь со мной. Что ты чувствуешь? Что произошло? Как ты это видишь и чего добиваешься?».
  • Наладить контакт невербально. Возможно, молчун уже «остыл» и готов общаться, но ему сложно сделать первый шаг или сказать что-то вслух. Можно попытаться обсудить это в мессенджере или прикоснуться к нему и посмотреть на реакцию.
  • Заняться своими делами. Если молчание используется не в качестве пассивной агрессии, то со временем человек успокоится и сам выйдет на контакт. Если же это манипуляция, то она потеряет свой смысл, когда жертва перестанет на нее реагировать (упрашивать, заслуживать прощения и т.д.). Таким образом манипулятор будет сам отвечать за свое решение: захотел прервать контакт, его право, пусть молчит. Когда захочет вновь услышать собеседника, свяжется с ним. Вы в это время отдохнете от негативного воздействия со стороны.

Когда молчание — это не манипуляция

Есть случаи, когда человек молчит не для выгоды, а по другим обстоятельствам:

  • Боится сказать «нет», так как сам окажется отвергнутым, и выбирает тактику ухода от ответа.
  • Выражает таким образом негативные эмоции. Например, сильно расстроен и не хочет говорить об этом, опасаясь, что его не поймут или сочтут уязвимым.
  • Оберегает партнера от своей реакции. Может быть, ему есть что сказать, но на эмоциях он наговорит много обидного, из-за этого предпочитает промолчать. Дает себе время, чтобы успокоиться и не «наломать дров».

Важно не вешать на своего партнера ярлык манипулятора, как только он замолчал. Как видите, причин может быть множество. Внимательно относитесь к своему состоянию и состоянию собеседника. Если не удается наладить связь в процессе конфликта, вернитесь к обсуждению позже. Если в другой момент человек будет готов идти на контакт, то всегда можно озвучить свои эмоции и переживания и попросить учитывать их в следующий раз. А также — узнать о чувствах партнера и принять их во внимание. Если же вы видите, что вас игнорируют, а разговор скатывается в обвинения, воспользуйтесь советами из статьи и переключитесь на свой комфорт и потребности.

Статья написана по материалам поста для Artforintrovert от Екатерины Оксанен (практикующий психолог, преподаватель)

Другие материалы по теме:

ИНОГДА Я ПРЕДПОЧИТАЮ ПРОСТО ТОКСИЧНО ПРОМОЛЧАТЬ.

Ваш мужчина – манипулятор, что делать?

Главное — не волнуйтесь. Ведь если мужчина манипулирует отношениями, значит, эти отношения ему совсем не безразличны, наоборот они ему важны. Иначе бы он не вкладывал столько сил в отношения. Манипуляция — ведь дело не простое и часто, затратное энергетически. Другое дело, что нужно понимать, зачем и как мужчины манипулируют женщинами. Тем более что на вопрос: « Как мужчины манипулируют женщинами?», психология дает четкие ответы.

Мой опыт говорит, что хотя бы один раз в жизни каждый мужчина пытался манипулировать хотя бы одной женщиной. На самом деле, мужчины это делают часто, с удовольствием и без угрызений совести. Сами подумайте, как иначе, к примеру, убедить женщину заняться с ним сексом, если серьезных отношений он не предполагает? Это один из ответов на вопрос — почему мужчина манипулирует.

Читайте также  Позднее половое созревание у девочек

Конечно, мужчины манипулируют женским сознанием не только ради секса, есть и другие причины. Но, всё-таки главная движущая сила, почему мужчина манипулирует женщиной, это первородное желание размножаться, инстинкт, так сказать. Я думаю, что с этим сталкиваются все женщины, которые хотят отношений.

Поэтому очень важно понять, когда мужчина настроен серьезно, хочет отношений, любит женщину, и готов связать с ней будущее. Но ещё важнее понять, как мужчина манипулирует женщиной, чтобы влюбить в себя и получить от неё то, что ему нужно. Это самое «нужно» варьируется от секса без обязательств до материальной выгоды. И не плохо бы понимать, если парень манипулятор, признаки его манипуляций.

Достаточно часто женщина, даже понимая, что мужчина манипулятор и у него кроме любви и желания быть вместе, есть другие мотивы, хочет быть с ним. Но её совершенно не устраивает, что её откровенно используют. И тогда, вместо того, чтобы бежать от него как можно быстрее и как можно дальше, она задается вопросом, как манипулировать мужчиной — манипулятором. Иногда понимая, а иногда и нет, что ей придется всю жизнь притворяться, прогибаться и подстраиваться. Что её жизнь превратится в поле боя.

Чаще женщины ко мне обращаются с другим запросом, примерно так: «Мужчина манипулирует, как себя вести?» То есть женщина вроде бы не ставит себе цель манипулировать мужчиной — манипулятором. Она хорошая и порядочная, просто хочет понять, как заставить его себя любить. Не задумываясь, что это тоже манипуляция.

Если с вами такое уже произошло, и мужчина пытался манипулировать вами в своих целях, то от таких отношений осталась боль, обида и страх повторения. Это очень часто приводит к тому, что женщина больше не решается на новые отношения.

На самом деле и мужчины и женщины манипулируют друг другом постоянно. Главное понять — это всё делается ради любви или ради получения выгоды только для себя. Ну, например, вы можете помочь мужчине в продвижении по карьерной лестнице или познакомить с нужными, для его бизнеса или других целей, людьми.

Или банально, вы ему понравились, и он реально хочет с вами встречаться и заниматься сексом. Но при этом замуж не позовёт. Его цель — именно получить от вас то, что нужно ему. Причем, в самом удобном варианте, по возможности не давая ничего взамен, или как можно меньше.

Давайте сейчас рассмотрим такой вариант — вы заметили, что мужчина манипулирует, и не знаете, как себя вести. Вот два самых распространённых способа мужской манипуляции женщиной. Первый — манипулирование ожиданием и второй — манипулирование молчанием . Давайте посмотрим, как это выглядит.

Итак, как мужчина манипулирует ожиданием. Тут есть два варианта. Первый — это мужчина, с которым вы общались и уже начали привязываться, вдруг исчезает. Вы не знаете где он, что с ним. Он не звонит сам и не отвечает на телефонные звонки. Вы ждете, вы всё время посматриваете на телефон, нервничаете, переживаете. Через день вы начинаете думать, что он вас бросил. Вы злитесь и обижаетесь, вам обидно и больно.

Ещё через несколько дней вам приходит мысль, что он, наверное, попал в аварию, его покалечили, он в больнице или в морге. Вы ещё больше переживаете, ваши нервы на пределе. Возможно, всё происходит наоборот, сначала «с ним что-то случилось», потом, «он меня бросил». Последовательность ваших переживаний не важна. Главное, что он исчез, и вы ждете.

Когда все слёзы выплаканы, все мысли передуманы, все этапы страданий пройдены, вы уже не злитесь, не обижаетесь, не хотите его убить, или хотя бы сказать всё, что о нём думаете, он появляется.

И вы испытывает блаженство, счастье, радость, эйфорию. К вам возвращается жизнь. Он может рассказать вам какую-нибудь сказку о том, где он был и что с ним происходило. Там явно нет ни слова правды, но вы верите. Вы всё прощаете, ещё и сочувствуете и сопереживаете.

С этого момента он будет появляться и исчезать, он будет врать, использовать вас, а вы будете делать для него всё, что он захочет. Тот страх и ужас его потерять, который вы пережили, заставит вас подчиняться любым его требованиям. Вы становитесь зависимой и уязвимой, а он использует это в своих корыстных целях. Кстати, манипуляция ожиданием — излюбленный прием пикаперов.

Вариант второй — мужчина манипулирует молчанием. Тут всё немного проще. Он за вами очень красиво ухаживает, дарит цветы и подарки, говорит массу комплиментов. Он идеальный, вы наслаждаетесь каждым мгновением, проведенным с ним. И вдруг вы делаете что-то, что ему не нравится. Возможно, вы этого даже не замечаете. Но он замолкает.

Вы не понимаете, что происходит. Вы спрашиваете, пытаетесь выяснить, что случилось, он молчит. В крайнем случае, говорит, что всё нормально, но таким тоном, что становится понятно, ничего не нормально. Вы плачете, страдаете, пытаетесь извиняться, не понимая, за что. Он сурово молчит.

Когда вы уже выплакали все слезы, смирились с тем, что он вас разлюбил, и ваша жизнь кончилась, он появляется. С огромным букетом цветов, или подарком, сияющий и ласковый. Вы не верите своему счастью, жизнь снова прекрасна, ваш герой вами доволен.

Через некоторое время всё повторяется, и снова, и снова. Постепенно вы начинаете бояться сделать что-то не правильно, плохо, не так как, хочет он. Вы боитесь его непредсказуемого поведения. Вы думаете только о нём и о том, как ему угодить. Периоды радости, внимания и комплементов укорачиваются, а периоды молчания и холодности всё длиннее и тягостнее. Вы всё чаще просите прощения, неизвестно за что, а он всё чаще наказывает вас осуждающим молчанием.

Когда мужчина манипулирует девушкой или женщиной, он всегда хочет подчинить её себе. Он хочет уничтожить её уверенность в себе, чтобы сделать её зависимой. Он хочет управлять её поступками и её жизнью. Для этого используются и другие манипуляции, например манипуляция страхом. Когда любящая женщина погружается в ужас абьюза, то есть насилия.

«Если мужчина манипулирует отношениями — как себя вести?» — этот вопрос задают все женщины, которые прошли через манипуляции, унижения, абьюз. Я бы посоветовала на самых ранних этапах отношений понять, что мужчина, который ведет себя подобным образом, не даст вам нормальных отношений, не сделает вас счастливой. Вы будете всю жизнь сражаться с манипулятором вместо того, чтобы получать удовольствие от отношений.

Так что вам решать, что с этим делать, нужен ли вам такой мужчина и зачем вы всё это терпите.

Расскажите в комментах, были ли у вас отношения с манипулятором. Поделитесь своей историей.

Я желаю Вам любви, взаимопонимания и радости.

Словесные атаки: эффективное отражение

Словесные поединки.
«НОКАУТЫ МОЛЧАНИЕМ». Вариации защиты и нападения…

  1. Автор Игорь Герасимов
  2. Словесные поединки:»нокауты» молчанием»
  3. май 2017

«Молчание — один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Тот, кто первый навязывает паузу своим молчанием, получает психологическое превосходство.
Умение «держать паузу» — мощный ход в общей стратегии достижения целей» (Генри Уилер Шоу)

Здравствуйте, Игорь.
Меня зовут Наталья. Мне очень понравились ваши статьи о приемах психологического бокса. Приведенные в них методы воздействия на оппонента можно применять не только общаясь лицом к лицу, но и интерактивно, то есть в интернете (чат, icq, скайп и прочее). С очень многими приемами я согласна.

У меня к вам вопрос, вы приводите большое разнообразие выходов и действий в конфликтной ситуации, но при условии когда идет диалог. А что вы скажите о демонстративном молчании? Предчувствую ваш ответ, хотя могу и ошибаться. А он таков на мой взгляд — «Вас молчат — ну и вы молчите». Приблизительно так. В определенных случаях это действительно выход. А в некоторых нет. В некоторых это тот самый нокаут. Возьму на себя смелость сказать, что «нокаут тишиной» входит в моду и используется манипулятивно и является очень хорошим прессингом.
Мотив к этому само собой разумеется может быть разный, как говорится, у каждого болит свое.
Однако что можно противопоставить на ваш взгляд в этом случае?
Ведь согласитесь, позиция «вас молчат» или «игнор» заставляет принимать условия «противника» а значит это «поражение».
Приняв это, автоматически «победа» достается противной стороне. Понятно, что лучше принять ситуацию и забыть человека.
В случае когда человек самоутверждается оскорбляет без причин и прочее, это очень легко сделать.
А в случае, если человек с тобой общается, общение радует обоюдно, а потом легкая размолвка и игнор, то принять это сложно.

Недавно я столкнулась сама с подобным, учитывая что я взрослый человек мне 38 лет, а общение происходило с человеком которому 46, я попыталась наладить общение. Разумеется были и попытки разобраться и извиниться. Не буду утомлять деталями, просто скажу я проиграла «тишине». Это конечно неприятно, но переживаемо.
Я свела все к собственной вине попросила человека извинить меня, если что не так, высказала слова сожаления о прерванном общении, и так сказать «оставила дверь открытой» , мол если отношение поменяется всегда рада обществу. Как я уже говорила я проигравшая сторона и человек продолжает «кричать тишиной». Я отнеслась к этому спокойно, если человеку так хорошо то пусть будет счастливым.

Однако мне довелось столкнуться с подобным еще несколько раз, но уже и как свидетелю и как наблюдателю. То есть в первом случае это я наблюдала у своих знакомых, во втором просто являлась сторонним наблюдателем. Во всех случаях (в моем личном тоже) общение не носило ни романтического ни любовного характера, просто общение по интересам без особых разногласий и споров, не являлось неназойливым и было дружеским. Затем происходило с противной стороны зацепка буквально ерундового характера и объявлялась война с «подтягиванием и вербовкой» других. В случаи где это происходило с моими знакомыми разумеется я выслушала обе стороны, ( о них: оба филологи ему 50 ей 41 то есть понимаете, что люди взрослые) в отличии от моей ситуации, где все шло тет-а-тет, у них «словесные избиения» вылились на публику. В итоге долгих переговоров и с ним и с ней, он публично извинился, она публично заявила, что извинения приняты. Теперь происходит следующее, он идет к ней с позиции человека , она его игнорит. Он не может понять ситуацию, продолжает «копаться» в причинах и «тонет» в вопросах, «что еще то надо сделать? » мол взрослые же люди, хватит уже идиотничать. Ее позиция непонятна не только ему, но и мне. Потому как делается все это демонстративно и подчеркивается. Конечно можно сказать, что у дамы не все в порядке с головой, но это не выход.

Читайте также  Картины в современном интерьере

Я бы с удовольствием помучила вас, Игорь, и третьей подобной ситуацией, свидетелем которой являлась, но по ней мне трудно что-либо сказать, а поведение один в один. То есть люди нормально общаются, потом малейшее и глупейшее расхождение во мнениях, на мой взгляд, что это просто недоразумение вызванное именно отсутствием «живого» общения», то есть искажением интернета когда общаешься со словами и вариантов домысливания каким тоном это было сказано и какое у человека к тебе отношение — миллионы. И как итог демонстративная тишина, с подачей героя фильма «Осенний марафон» — «. а вот вам я руки не подам!»

Я думаю не только я столкнулась с этим но и очень многие люди и было бы интересно узнать ваш взгляд, и главное методы борьбы с «тишиной». А то ведь получается, что кто быстрее замолчит тот и выиграл, а проигравший всегда тот кто и предположить не мог, что оказывается идет игра, а не просто общение.

Складывается впечатление что с тобой знакомятся, идет общение и потом на пустом месте провоцируется ссора, затем игнор, а ты как нормальный человек начинаешь искать причины извиняться, стараться понять. Ведь если люди умеют говорить, то и договариваться умеют. Но у меня складывается мнение, что это манипуляция, когда один кайфует от того что другому не сладко.

Как победить игнорщика? Как снова общаться, как люди, а не становится «крокодилами»?

Я бы с удовольствием прочла об этом в ваших новых статьях, и особенно была бы признательна за ваш личный ответ.
Успехов вам во всем!

С уважением. Наталья.

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за хороший отзыв о моих статьях. В свою очередь, мне понравилась описанная вами проблема, вернее тип поведения (позиция игнорирования, ухода) одной из сторон в конфликтной или там какой-другой противоречивой ситуации.
Конечно, я не стану отвечать однозначно «он — молчит — и пусть. » («игра в молчанку»), тем более, каждая ситуация уникальна, и за каждой стоят определенные люди, определенные позиции, отношения. и способ поведения на молчаливую позицию в каждой ситуации может быть разной.

Где-то можно и оставить (если дальнейшего особого интереса друг в друге нет), но как себя вести, если отношения в какой-то степени значимы и партнер выбирает именно молчаливую тактику поведения? К примеру:
— в силу своих психологических особенностей — тихая, молчаливая манипуляция-истерика (он сам ждет, когда вы к нему с повинной, и поэтому зависит от вас)
— либо просто не хочет с вами общаться, потому что не считает нужным (Сократ: «иди к Продику…»)
— либо вовсе так играет с вами в игру «ближе-дальше»- чтобы притянуть и сделать зависимым.
— либо просто не знает, что ответить, и поэтому лучше оставить тебя в подвешенном состоянии — Иосиф Сталин, кстати, не редко так молчал. — и это был мощный прессинг.
Для каждого случая найдутся свои вариации.

Ну, а так, скажу, когда с вами начинают играть в подобные игры (а в момент, когда от него ждут ответных действий, а он начинает молчать, игнорировать) — значит здесь скорее всего кроется вопрос позиций и отношений — т.е., к вам так себе (не очень) относятся, что могут вот так взять и вас проигнорировать — а вы — виноватый, зависимый (более зависимый от него, чем он от вас), либо этим молчанием такие позиции начинают специально создавать (манипуляция) — вы тянетесь, а к вам с безразличием. — в обоих случаях, не очень приятная в отношении вас игра. Поэтому в этом направлении, в первую очередь, надо смотреть, а уже потом думать, как себя вести далее.

Ваш эпизод, когда «вы оставили дверь открытой», а в ответ тишина. — в общем, жизнь не без этого. И поэтому правильно будет — как можно более спокойно и с пониманием — может это просто не его дверь, хотя и ваша.

Ситуация. Как заставить общаться с собой человека, который в определенный момент решил с вами больше не общаться…?

Вариации

1. Общение со случайными людьми

Инцидент-словесная перепалка — и общаться больше не хочется- все- до свидания… (ты проиграл?- а почему ты проиграл? — потому что требуешь продолжения, а он не хочет?-.
Провокация- вы поддались — хотите разборок — вас игнорируют…
Провокация на дорогах — тормозят- вы беситесь- вас игнорируют.

«Нокаут молчанием»: если вы что-то сделали не так и вас после этого игнорируют, то делаем правильные выводы. Вывод — не подставляйтесь! (для этого и описываю психологию эффективного поведения, чтобы выигрывать, а не проигрывать…)- а любая перепалка заканчивается молчанием (только с каким результатом и в чью сторону?)

Придорожное кафе. Заходит водитель-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три наглых байкера и забирают заказ. Водитель расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к хулиганам, и один из них говорит:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
— Да и водит плохо. Только что выезжал со стоянки — три мотоцикла раздавил. — «поддержала» его официантка

2. Общение со знакомыми людьми (коллегой, приятелем)

Вас провоцируют — ваша неправильная (подставляющая себя) реакция- и молчание — вы проиграли… Что дальше?
а) можно отпустить ситуацию (ничего страшного)
б) можно продолжить дальше игру — самому провоцировать (явно или скрыто)
в) а можно просто продолжать вести себя достойно — как умный, большой и сильный

3. Близкие отношения

Пример. Жена «играет в молчанку»
— в обиду. — если ты не прав- надо извиняться (см. почему женщины обижаются и как эти обиды проявляются — что делать с молчаливыми и обиженными — молчуны либо по натуре закрытые, либо молчат — манипулируют… — ждут свою от вас выгоду)
— вас в принципе игнорируют… — разбирайте позиции и отношения . (не можете сами — обратитесь к специалисту)

4. Начальник игнорирует

См. методику манипулирования «кнуты и пряники»
«Вас молчат» — держат в напряжении и вы не знаете, что он думает (прессинг)… Что делать?

Ответьте тем же: посмотрите на него «взглядом мудрого человека».
Постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливей, во всех деталях, словно собираетесь затем по памяти нарисовать его портрет. Смотрите молча, очень внимательно, но не «пяльтесь», а именно рассматривайте. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей. Кто бы ни был ваш оппонент (начальник, коллега или подчиненный, старший или младший по возрасту), ваше неожиданное встречное молчание непременно вызовет ослабление его напора. Сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и поэтому дает огромные преимущества, обладает большой силой воздействия.

5. Переговоры: на вас нажимают.

«Я тут отлучусь ненадолго, а вы пока продолжайте». — эффективная контраманипуляция в ситуации жестких переговоров (все усилия надавить на вас идут насмарку).
Трумэн сообщает Сталину, что Соединенные Штаты создали атомное оружие. Трумэн и Черчилль пристально наблюдают за реакцией Сталина. Тот спокойно пожимает плечами и удаляется в свои апартаменты.
Тактика И. Сталина: выждать, взять паузу, создать интригу, оставить оппонентов в состоянии непонимания (что происходит?!)…
«Устроители неудавшегося шоу пришли к заключению, что Сталин просто не понял значения сказанного. Трумэн был явно в растерянности. Его обескуражило, что первая попытка атомного шантажа не достигла цели, потому что в последующие дни советская делегация и сам Сталин вели себя так, будто бы ничего не произошло.
На самом же деле, вернувшись в свой рабочий кабинет, Сталин тут же связался с Курчатовым и коротко сказал: «Немедленно ускорьте нашу работу!»»

Другой выдающийся политический деятель, премьер-министр Индии Джавахарлал Неру никогда не говорил «нет». Но если к нему обращались с предложением, его не устраивавшим, он попросту молчал. Не говорил ни слова, сколько бы ни тянулась пауза. Он мог сидеть так сколь угодно долго — то ли задумавшись, то ли оцепенев. Итог подобной психологической дуэли всегда был один — собеседник уходил ни с чем, не добившись желаемого.

6. Романтические отношения

Вопрос непонятных отношений: с вами то ли играют в игру «ближе- дальше» (притягивают — отдаляют… (игнорируют), потом опять притягивают — человек становится зависим от такого отношения), то ли просто вы не особо значимы, любимы и ценны — и поэтому, игнорируют

В целом, если вас игнорируют — сохраняйте свое достоинство! И не стоит дальше лезть туда, где к вам пренебрежительно… — ТО, К ЧЕМУ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ СПОКОЙНО — ВАМИ НЕ УПРАВЛЯЕТ!. Общайтесь с теми, с кем нормальные, открытые, позитивные отношения…

А как заставить уважать себя человека, который вас не уважает? — есть масса способов (некоторые из них описаны здесь ««Манипуляции — комбинации»»).
А в словесных поединках — стоит себя изначально правильно вести — это порой очень тонкая (и не всегда нужная) игра.

ДЛЯ ВСЕХ, КТО ХОЧЕТ:

  • развить свою эмоциональную устойчивость в ситуациях словесных нападений — хамства, сарказма, оскорблений.
  • научиться управлять своими эмоциями
  • и главное — эффективно разрешать любые конфликтные ситуации Тренинг «СЛОВЕСНЫЕ АТАКИ: эмоциональная устойчивость и эффективное отражение»

    Онлайн школа ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КИКБОКСИНГА «Full control». Искусство словесной борьбы. Техники психологического БОКСА, КАРАТЕ, АЙКИДО. — все в одной системе!

  • Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: