\

Что дети разного возраста понимают под словом «смерть»?

«Смерть — часть жизни и мира. Это нужно донести до ребенка, чтобы он не воспринимал ее как что-то ужасное и противоестественное»: интервью психолога

© Лиза Стрельцова

Лариса Пыжьянова рассказывает, как правильно говорить с ребенком на одну из самых сложных тем

Вопрос о смерти неизбежно возникнет у ребенка — рано или поздно на эту тему захочет (или будет вынужден) поговорить любой маленький человек. Пугаться этого не стоит. Обсуждать смерть и отвечать на вопросы о ней максимально понятно — это нормально. Наши коллеги из НЭН взяли интервью у психолога с многолетним опытом работы в чрезвычайных ситуациях Ларисы Пыжьяновой, а мы забрали его на перепубликацию к себе. Оригинал материала — по ссылке.

К какому возрасту у детей формируется понятие смерти?

Первые представления о том, что такое смерть, и страх смерти, у ребенка возникают примерно к 5-6 годам. Причем сначала появляется страх смерти родителей. Ребенок активно общается и состоит в социальных группах, ходит в детский сад, на улицу, в секции. К этому времени у кого-нибудь из детей уже есть опыт утраты: от самого простого, но трагичного для ребенка — смерти домашнего животного — до серьезной потери близких людей, таких как бабушка или дедушка. Дети делятся переживаниями с окружающими, конечно, на том уровне, который доступен им. А их сверстники, в свою очередь, тоже воспринимают эту информацию, как могут. Пока смерть для них — неконкретный образ, что-то на уровне фантазий и ощущений. Но дети уже начинают понимать, что утрата значимых для них людей — очень страшно и плохо. Так формируется страх смерти близких. К тому же, в 5-6 лет начинается активное созревание лобных долей и появляется абстрактное мышление. Этот процесс завершится только к 11-12 годам. А пока дети только-только начинают понимать причинно-следственную связь, анализировать информацию, делать выводы. Такая физиологическая основа и социализация приводят к тому, что у детей постепенно формируется представление о смерти. Где-то к 7-8 годам у ребенка появляется осознание того, что он тоже смертен, возникает страх собственной смерти. Но даже у детей среднего возраста и подростков смерть не воспринимается, как что-то конечное для них. Да, они могут осознавать трагичность смерти, но не в отношении самого себя, им кажется, что они будут жить вечно, что жизнь не закончится. В этом заключена опасность подростковых суицидов, которые скорее являются криками о помощи, чем желанием уйти из жизни. Окончательно представление о смерти формируется только в юношестве.

Что сказать ребенку, когда он спрашивает, что такое смерть?

Смерть — часть жизни и мира. Это нужно донести до ребенка, чтобы он не воспринимал ее как что-то ужасное и противоестественное. Стоит говорить о том, что умерший человек, животное или даже цветок в этом мире жить уже не будет, свою жизнь он завершил смертью. Почему важно донести до ребенка понимание конечности этого процесса? Потому что ребенку надо научиться жить в мире без умершего, осознать и принять потерю. Кстати, это понимание важно не только для детей, но и для взрослых. У меня был опыт работы с семьей, в которой очень долго все было благополучно: не случалось смертей и тяжелых болезней. В итоге женщина, дожив до пятидесяти лет, не имела опыта утраты. Когда она столкнулась лицом к лицу с горем, оно стало для нее непереносимым, психика не была готова к этому. Конечно, реакция на такие события зависит от опыта и особенностей личности. Не стоит погружать ребенка в эти знания как-то специально. При возможности, когда дело касается младших школьников, стоит об этом поговорить, но в контексте чего-либо, например, прочитанной книги или мультфильма. А вообще дети задают эти вопросы. Рано или поздно он прозвучит даже не как вопрос, а просто рассказ, что кто-то из его окружения потерял близкого. Можно взять за основу эту ситуацию и немного поговорить, начав с вопроса: что ты еще об этом знаешь? что ты почувствовал? Можно рассказать ситуацию из своего опыта, ведь такие события присутствуют в жизни каждого человека. Тем самым, у малыша формируются сочувствие и сопереживание, он узнает, что в такие моменты люди нуждаются в поддержке и понимании.

Что делать со страшной атрибутикой, например, кресты или венки? Дети тоже сталкиваются с ними.

В этом случае нужно пояснить, что в жизни людей есть такое понятие как традиции, что важные моменты своей жизни человек сопровождает определенными ритуалами. Например, в день рождения у нас есть торт со свечками, воздушные шарики, подарки, на свадьбе — невеста в белом платье, повсюду цветы. И когда люди умирают, тоже есть свои ритуалы. Так сложилось, что у нас все, что связано с трауром, — черное, а, например, в Индии — белое. Но это совсем не значит, что черное — это что-то страшное. И у жениха на свадьбе черный костюм, на маме черное платье, когда она собирается в театр. А венки делают из искусственных цветов, чтобы они дольше стояли… О чем я? То есть нужно подать это с рациональной стороны, чтобы у ребенка не появлялись страхи. Объяснить, что есть и другие ритуалы, связанные со смертью. Эта тема не должна быть табуирована, о ней нужно и важно говорить.

Говорить даже тогда, когда, кажется, что это будет для ребенка травматичным? Когда случилась смерть близкого, например.

Надо сообщать такие новости даже самым маленьким детям в возрасте 2-4 года. Может они все и не до конца осознают, но почувствуют, что взрослые ведут себя как-то не так. Дети склонны винить себя, и малыш подумает, что это именно он стал причиной такого поведения родных. Если умер близкий и значимый для ребенка человек, он в любом случае будет задавать вопрос, куда он пропал. Неправильно было бы обманывать, говорить, что он уехал путешествовать или в командировке. Ребенку надо сказать правду. Если этого не сделать, малыш будет ждать и надеяться, что тот самый взрослый скоро вернется. Постоянное ожидание выматывает, а родителям все сложнее и сложнее будет отвечать на его вопросы.

Как лучше сообщать такие новости?

Во-первых, если близкий умер от болезни, надо так и говорить: он болел, врачи сделали все, что могли. Если с ребенком ходили в больницу, он легче воспримет эту информацию. Не стоит очень углубляться и подробно рассказывать, как работали врачи, как именно это случилось. Если это произошло внезапно, сначала нужно сказать, что этот человек, например, дедушка, умер и его с нами никогда не будет, это была тяжелая болезнь или произошел несчастный случай — в зависимости от обстоятельств. В целом, если ребенок не расспрашивает, не надо говорить лишнего. Если все-таки интересуется, нужно объяснить, но очень дозированно, не вводя ребенка в какие-то травматические подробности.

Что здесь особенно важно? Первое — сообщить о факте смерти. Второе — не надо говорить такие вещи, как «умерший сейчас на облаке и смотрит на тебя», или «его бог забрал», или «он заснул навсегда». Надо сказать, что хотя в жизни ребенка этого человека уже не будет, но его любовь не исчезнет бесследно, останется с малышом навсегда в его памяти. Даже совсем маленькие дети понимают, что такое любовь, пусть даже на своем уровне.

Почему нельзя так говорить?

У детей могут формироваться соответствующие страхи. Бог забрал — значит он злой и страшный. Уснул навсегда? — а вдруг я засну и тоже не проснусь. Эти страхи формируются на основе детских фантазий: а что значит сидит на облаке? где оно? сколько там наверху умерших? Значит, они все за нами смотрят и могут даже попадать на нас. Ребенок заслуживает того, чтобы вы с ним оставались честным.

В чем особенность переживания утраты в каждом из возрастов?

Маленькие дети 2-3 лет грустят, ощущают, что им чего-то не хватает. Правда, через какое-то время образ близкого стирается, остается печаль, дети могут плакать, грустить какое-то время. Дети 5-6 лет дольше и глубже переживают потерю, потому что связь с тем человеком была сильнее и эмоциональнее. Но они все равно не осознают, насколько изменится их жизнь. Другая ситуация с подростками. Они тяжелее всех воспринимают смерть, потому что понимают, что ничего не вернешь, и уже не будет так, как прежде. Может возникать агрессия по отношению к умершему: «он меня бросил». Или к окружающим — «лучше бы вы умерли». Если подросток после смерти близкого начал вести себя асоциально и агрессивно — скорее всего, это переживания, связанные с утратой. Ни в коем случае нельзя его в чем-то обвинять или отворачиваться от него.

После этого появляется другой вопрос, брать ребенка на похороны или нет, и с какого возраста это делать?

По этому поводу есть разные мнения, и решать здесь родителям. Конечно, о совсем маленьких детях речь не идет. Если это касается значимого человека, ребенка надо брать для того, чтобы он получил опыт совместного переживания горя. А это может случиться тогда, когда он не отлучен в этот момент от семьи. Часто бывает, что детей из лучших намерений куда-то увозят, чтобы они якобы не видели слез и горя. Но это очень важный опыт в жизни ребенка. Если правильно вместе с ним пройти через этот этап, он не будет травмой, а, наоборот, станет бесценным переживанием, которое в дальнейшем даст ему опору. Причем неважно, сколько лет ребенку, он часть семьи. Дети очень отзывчивые и чувствительные, они также могут утешать и подбадривать взрослых.

Если принято решение брать ребенка на кладбище, надо обязательно рассказать ему, что там будет происходить, и сделать так, чтобы рядом с ним был человек, который бы позаботился о нем на месте. Им может стать не очень близкий родственник или друг семьи — тот, кого ребенок хорошо знает, но несильно вовлеченный в горе. Он должен объяснить ребенку, что происходит, почему все плачут. Если все-таки решили не брать ребенка на кладбище, после похорон надо обязательно сходить на могилу усопшего, чтобы малыш тоже имел возможность попрощаться, чтобы показать, где покоится человек. Рассказать, что делают люди, когда приходят на кладбище. Можно принести то, что ребенок хочет подарить, например, рисунок, или просто поговорить. Пусть малыш сам выберет, что делать.

Читайте также  Организация медицинской помощи детям с наследственными нарушениями роста и развития

Что отвечать ребенку, когда он обращается к родителям с вопросом: а вы тоже умрете?

Это очень тяжелый вопрос. Он у детей всегда возникает, когда кто-то из близких умирает. В такие периоды у них сразу теряется ощущение защищенности, привычный мир рушится, становится зыбким и неустойчивым, может начать формироваться тот самый страх потери близких — я останусь один. Не стоит врать, что мы никогда не умрем. Но правду надо преподнести, чтобы ребенок ощутил поддержку. Это может выглядеть примерно так: «да, в какой-то момент все люди умирают», если это маленький ребенок, и он потерял бабушку или дедушку, надо сказать «они были очень старенькие, и, когда люди доживают до такого возраста и старше, они умирают. Мама и папа тоже когда-то умрут, когда станут старенькими. Но перед этим пройдет много-много времени. Мы с тобой рядом, мы вместе». Для малыша, конечно, такого ответа будет достаточно. Если ребенок постарше, надо сказать, что смерть может случиться с любым человеком, в любом возрасте. «Я отвечаю за себя и буду делать все для того, чтобы быть рядом с тобой столько, сколько тебе это потребуется. Правда, обещать тебе, что буду именно столько времени, не могу, но я буду стараться: беречь себя и тебя, и ты, в свою очередь, береги себя. Давай мы будем заботиться друг о друге, тогда проживем долгую и счастливую жизнь». Вот пример того, как это может выглядеть.

Как себя вести, чтобы события, которые происходят внутри семьи при утрате, не были травматичны для ребенка?

Надо обеспечить ему ощущение защиты, дать опору: когда вся семья переживает это вместе, когда он видит искреннее проявление чувств, может сам их проявить и видит со стороны близких поддержку. Когда взрослые говорят, что сейчас мы горюем, и нужно время, чтобы это пережить. Это дает ребенку важное понимание, что горе приходит, а утрата — это часть жизни.

Почему 4-летние дети начинают говорить о смерти

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Когда старшей дочери стукнуло 4 годика, она начала спрашивать нас о смерти. Причин для этого, на первый взгляд, не было – все её родственники и знакомые были живы и здоровы, а домашние питомцы – молоды.

Что удивляло, так это её абсолютное спокойствие, когда она говорила о смерти. Однажды мы сидели и обедали, когда дочь вдруг начала неприятный для нас разговор. «Когда мы умрём? – спросила она спокойным голосом. – Бабушка же умрёт первой, так как она старше?». Раньше я старалась отвечать ей на любой вопрос сразу, однако в этот раз я оказалась не готовой к такому диалогу за обеденным столом.

Вскоре разговоры о смерти зачастили, и я запаниковала. Вдруг её зацикленность на смерти приведёт к каким-то проблемам в будущем? Впрочем, когда я поговорила с другими родителями, то поняла, что проблемы как таковой нет – многие дети в возрасте 4 лет начинают говорить о смерти.

Я решила опросить трёх психологов о том, почему дети начинают так рано интересоваться неизбежной кончиной, и что делать в такой ситуации родителям. Советы даны на сайте New York Times блогером Джессикой Гроуз.

Почему дошкольники начинают интересоваться смертью?

Вопросы маленьких детей о смерти абсолютно нормальны и естественны, считает доктор Лаурен Кникербокер. Взрослые уверены, что детям неоткуда узнать, что такое смерть, и они не будут доставать с расспросами об этом родителей.

Но это не так, дети постоянно окружены смертью: в их любимых мультфильмах умирают герои, на детской площадке полно мёртвых муравьев, а каждую летнюю ночь дети пытаются убить комаров, мешающих им спать. Дети видят смерть, как бы родители не пытались её скрыть.

От мёртвого муравья или скончавшегося героя мультфильма много информации не получишь, поэтому дети обращаются к своим главным советчикам по жизни – родителям, вызывая у них панику.

Что дети могут понять к 4 годам?

Доктор Салли Бевилль Хантер, доцент университета Теннесси в Ноксвилле, отметила, что в психологии существует 4 типа осознания смерти: физическая смерть (ваше тело больше не работает), универсальная (всё живое умирает), необратимая (когда вы умираете, вы не можете вернуться обратно), неизбежная (вы не можете избежать смерти).

Согласно данным современных психологов, дети к 4 годам начинают понимать физическую смерть. Это самое простое осознание неизбежной кончины – когда кто-то умирает, его руки, ноги и сердце больше не работают. Остальные три типа осознания приходят к детям к 7-10 годам.

Как я отвечаю на постоянные вопросы о смерти?

Не пользуюсь эвфемизмами

Дети уже к 3 годам имеют чёткое мышление, сообщает доктор Дунья Полторак, частный детский психолог из Мичигана. Поэтому не стоит им говорить, что «дедушка ушёл в далёкую страну». В какую страну? Надолго? Когда вернётся и что оттуда принесёт? Эвфемизмы только введут в замешательство ребёнка, лучше стоит просто признаться, что «дедушка умер».

Отвечаю прямо и чётко

Если вы слышите от ребёнка фразу «Когда ты умрёшь, мама?», не стоит впадать в злость, тревогу, депрессию. Ребёнок вам ни на что не намекает, он задаёт конкретный и абсолютно нормальный для его возраста вопрос. И на этот вопрос должен быть такой же конкретный и адекватный ответ: «Я стараюсь заботиться о своём здоровье, поэтому хотела бы прожить как можно дольше и дожить до глубокой старости».

Если ваши дети интересуются проблемой смерти, можно их с ней познакомить

Бевилль Хантер советует посетить с детьми кладбище, если они задают слишком много вопросов о смерти. Однажды она сама так сделала: гуляла с сыновьями по некрополю, дети долго смотрели на надгробия, изучали фотографии, имена и годы жизни усопших. Мальчики высчитывали возраст, когда умирал человек.

Прогулка по кладбищу будет очень полезной для любознательных детей, и в дальнейшем у них не появится так много вопросов к родителям.

Если ребёнок боится смерти

В случаях, когда ваш ребёнок боится смерти, доктор Полторак советует действовать следующим образом: сначала сообщить ребёнку о том, что он в безопасности, так как родители заботятся о нём, а затем постараться быстро переключить его на что-то другое. Например, предложить ему порисовать, почитать или прогуляться вместе в парке.

Если вы чувствуете, что страх смерти влияет на качество жизни ребёнка, то стоит обратиться к педиатру, который назначит нужного специалиста.

Если в вашей семье кто-то умер

Кникербокер и Полторак советуют попросить детей сделать какую-то поделку для усопшего. Пусть дети постараются вспомнить, как выглядел родственник или знакомый, что любил и какие у него были особенности.

Если ваше религиозное мировоззрение предполагает наличие потустороннего мира

Доктор Полторак, будучи христианкой, советует верующим родителям в двух словах упоминать про «тот свет», когда они рассказывают детям о ком-то из усопших родственников.

Отец доктора Полторак был очень близок к внукам и постоянно ходил в гости с угощением. Когда он умер, дети начали спрашивать, чем теперь занимается их дедушка. «Наверно, угощает сладостей своих родственников на небесах», – ответила она.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

LiveInternetLiveInternet

  • Регистрация
  • Вход

Метки

Рубрики

  • Детский сад (26)
  • Педагогика (17)
  • Педагогика М.Монтессори (8)
  • Психология (5)
  • Игралочка (2)
  • Для детей и о детях (23)
  • Дети 2-3 лет. Конспект занятий (14)
  • Для мам (5)
  • Здоровье (7)
  • интересные картинки (10)
  • история одной жизни (3)
  • Книги (1)
  • Кулинария (8)
  • личное (26)
  • мир вокруг нас (96)
  • мой ребенок (21)
  • моя жизнь (104)
  • моя работа (30)
  • Новое в дневнике (4)
  • обо всем и ни о чем (56)
  • рецепты (15)
  • Стихи (32)
  • Творчество (116)
  • Скрапбукинг (27)
  • Квиллинг (22)
  • Разное (18)
  • Работа с бумагой (10)
  • Открытки (6)
  • Оригами (5)
  • Декупаж (3)
  • Работа с металлической стружкой (2)
  • Вторая жизнь старым вещам (1)
  • Фриволите (1)
  • Плетение из газет (1)
  • Уроки вязания (14)
  • крючок (13)
  • Шитье (10)
  • от 0 до года (2)
  • от года до 2х лет (1)
  • с 2х лет и до 3х (1)
  • Юмор (31)

Стена

Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

Битвы

Я голосовал за Beautifull_Candy

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Детская психология. Разговор с ребенком о смерти

После поста о Новом годе данное сообщение конечно немного уводит мысль совсем в другое направление. Но, к сожалению, мы сталкиваемся с такой проблемой, как необходимость разговора с ребенком о смерти. Я общаюсь на одном форуме и вот сегодня был задан вопрос:

Как правильно говорить с ребенком о смерти?

К сожалению, смерть является неотъемлемой частью нашей жизни. На эту тему очень тяжело найти ответ и не всегда получается подобрать нужные слова. При разговоре со взрослыми дети стараются понять что это такое и ищут свои собственные способы для выражения горя.

Когда дети начинают понимать, что смерть неотвратима? неотъемлема? В возрасте 3-7 лет (дошкольный возраст) дети воспринимают смерть на уровне мышления, т.е. с их точки зрения смерть — это то, что может случиться практически с каждым живым человеком. Некоторые дети начинают думать, что смерть – это как заразная болезнь… Пока ребенок не столкнется с потерей знакомого / близкого человека, он не воспринимает ее всерьез, надеется. Что смерть можно перехитрить, от нее можно убежать. Когда в семье все же происходит горе, связанное со смертью человека, ребенок очень пугается… Проявление реакции может быть разным: одни дети начинают воспринимать окружающий мир как что-то зловещее. Для других – словно ничего не произошло и они (дети) продолжают свою жизнь дальше, так же радостно и активно. В принципе, оба проявления реакций нормально. Включая механизм защиты, дети могут откладывать свою скорбь до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности и вот тогда проявление чувств и эмоций может затянуться на неделю, месяц и даже год. Чем больше ребенок был привязан к погибшему, тем сложнее он переживает свою утрату.

Читайте также  Симптомы аномалий развития женских половых органов у детей

Ни один высококвалифицированный психолог не выдаст алгоритм беседы с ребенком по теме «смерть». Главное в беседе – это терпеливые и бережные ответы. Надо постараться понять опасения ребенка и никогда не забывать, что реакция малыша на такое событие сильно отличается от реакции взрослого. Вопросы могут повторяться, уточняться и дополняться… и ребенок захочет услышать конкретные ответы на поставленные им вопросы.

И все же, как объяснить ребенку, что кто-то из родственников умер, что ему / ей больше нельзя позвонить, нельзя позвать в гости и т.п.? самая сложная ситуация возникает, когда из жизни уходит человек, ранее постоянно живущий рядом. Нужно ли ребенку присутствовать на похоронах?

Все детские вопросы поэт Валентина Сидорова объединила в своем стихотворении:

«Куда умирают люди?»
Наивный, конечно, вопрос!
Возможный лишь в детстве,
Но дети его задают всерьез…

О, как напряженны их лица!
О, как их глаза хороши,
Со смертью не может мириться
Гармония детской души.

Куда умирают люди?
В какую уходят страну?
Пытают с пристрастием дети
Когда их готовят ко сну…

Какие растут там деревья?
Какая сияет звезда?
«Куда умирают люди?»
И в самом деле: куда?

Никто не знает как сложатся жизненные обстоятельства. Именно поэтому будет более рационально начать разговор о смерти, когда в доме спокойная обстановка и все вполне благополучно. Смерть – это не то, из чего стоит делать тайну за семью печатями. Уже в пятилетнем возрасте ребенок способен верно воспринимать информацию о таком явлении как прекращение жизни.

Задумайтесь, смерть насекомых, увядание листьев, смерть животных – все это смерть… Даже в детских сказках явление смерти не редкость…

Чтобы знакомить ребенка со смертью. Можно вводить информацию постепенно, ненавязчиво «вплетая» ее в другие темы.
А вот если смерть все же пришла в дом – стоит рассказать ребенку правду. Не спорю – это достаточно тяжело, но это не порог существования, требующий присутствия лжи и притворства. Соврав ребенку сейчас, мы можем потерять его доверие в будущем. Даже если ваш ответ будет короток (например, «Дедушка умер. Он очень долго болел. Дедушку похоронят на кладбище, т.к. после смерти всех людей там хоронят. Завтра мы пойдем на кладбище, чтобы проститься с ним в последний раз». – но это будет правда, которую ребенок рано или поздно, но все равно узнает.).

Вместе со взрослым ребенок будет переживать горе утраты и главное в этот период оказать ему необходимую поддержку, стоит постараться показать ребенку своим поведением, что жизнь окружающих продолжается, не смотря на потерю близкого человека. Если семья верующая, то ребенку можно рассказать о Боге, о том, что умерший родственник сейчас рядом с Богом и ему там хорошо и т.п.

Если ребенок воспринял новость о смерти близкого человека вполне адекватно, то ему стоит присутствовать на ритуале прощания с умершим. Похороны – это своеобразная граница, которая обозначает, что больше с этим человеком увидеться нельзя.
**************
Советую прочесть: «И о смерти с детьми говорите» — Перевод: М.А.Бялик (Talking to children about death)
**************
Ответ получился достаточно многосторонний, надеюсь мне получилось не уйти от темы и раскрыть сущность данного вопроса.

Как разговаривать с детьми о смерти. Запретная тема или открытое обсуждение?

Часто обсуждение смерти с детьми становится проблемой, но она интересует их, и так или иначе каждый ребенок найдет ответы. Самые важные темы должны быть объяснены детям любящими, близкими и авторитетными для них людьми. Если предстоящая беседа вызывает у вас затруднения и страх, представьте, каково находиться в неведении маленькому человеку? Что он может придумать, основываясь на собственных выводах или некомпетентных, а еще хуже — недобрых объяснениях и обрывочных знаниях? Это придаст вам отваги и уверенности, а советы детских психологов помогут построить беседу правильно и провести ее своевременно.

Почему с детьми надо говорить о смерти

Смерть — неотъемлемая часть жизни, следует обеспечить получение детьми достоверных знаний о ней и уверенности, что обсуждение этой темы абсолютно нормально.

Во время такой беседы можно дать им необходимую информацию, подготовить ко встрече с явлением и помочь, если дети расстроены. Взрослым легко поощрить тягу детей к общению, проявляя внимание и уважение к тому, что они говорят. Значительно облегчит объяснение темы смерти подходящий эмоциональный настрой самого взрослого — вы должны быть спокойны, честны и открыты.

Первое столкновение с фактом смерти у каждого происходит по-разному. Возможно, вы даже не задумывались, сколько всего уже может знать ребенок, впервые задавший вопрос о ней. Дети видят мертвых насекомых, птиц и животных (на обочине дороги или домашнего питомца). Они слышат о смерти в сказках, видят в анимационных и художественных фильмах. Часто, даже не осознавая, ребенок уже имеет некоторое представление об этом явлении.

Почему разговор о смерти вызывает трудности

  • Люди стараются избегать разговоров, которые их расстраивают, и тут влияние может быть двусторонним. Взрослые часто переживают потерю дорогого человека молча. Одновременно дети, как очень тонко чувствующие эмоциональное состояние других, понимают, что что-то не так, просто наблюдая — о многом говорит язык тела, мимика. И когда родители сами не решаются обсуждать проблему с детьми, малыши слишком стесняются задавать вопросы. Это заставляет детей нервничать и беспокоиться, поскольку они не знают, как на самом деле мама и папа себя чувствуют.
  • Взрослым неудобно, когда у них нет ответов. Дети часто ожидают, что родители и учителя знают все. Примите это как комплимент, но не бойтесь сказать своему ребенку, что вы не уверены в чем-то или просто не знаете ответа на этот вопрос. Дети ценят честность, к тому же осознание, что вы тоже можете не быть в чем-то сведущи, помогает им чувствовать себя увереннее. При обсуждении смерти мы не можем найти ответы на все вопросы. Поделись с детьми своими убеждениями. Предложите им варианты верований других, например, расскажите, что некоторые люди верят в загробную жизнь, а другие — нет. Позвольте им знать ваши взгляды и выбирать свои собственные.
  • Отдаленность и обособленность смерти. В некоторых культурах смерть является неотъемлемой частью жизненного уклада. Люди умирают в домашней обстановке, в окружении близких (взрослых и детей). Связанные с этим традиции и ритуалы, эмоциональное принятие смерти гармонично и просто входят в сознание. Однако в современном мире часто происходит не так. Живое в некотором роде отделяется от умирающего. Следовательно, со смертью оказывается связана дополнительная тайна, а для некоторых и страх.

Следует уменьшить эту тенденцию и открыто обсуждать смерть с детьми, когда возникает соответствующее время. Смоделируйте подходящее поведение в отношении смерти, например, выразите перед вашим ребенком свое сочувствие тому, кто потерял близкого человека. Покажите, что это нормально — признать потерю и выразить заботу по отношению к другим.

Особенности восприятия смерти детьми разного возраста

  • Дети младшего и среднего дошкольного возраста (до 4-х лет включительно) в основном видят смерть как временную, обратимую и обезличенную. В историях, которые они читают или смотрят, персонажи часто снова поднимаются живыми после того, как гибнут. Поэтому не удивительно, что малыши так воспринимают смерть.
  • В возрасте от пяти до девяти лет большинство детей начинают видеть, что все живое в конце концов умирает, и смерть окончательна. Они, как правило, не связывают это с собой или считают, что могут ее избежать. Дети могут ассоциировать некоторые изображения со смертью, например череп, скелет. Некоторым даже снятся кошмары.
  • В период от девяти лет до подросткового возраста у детей формируется понимание, что смерть необратима, и что они тоже когда-нибудь умрут.

Важно помнить, что все дети развиваются с разной скоростью и имеют уникальный жизненный опыт. У каждого индивидуальное восприятие мира и способы выражения эмоций.

Как говорить о смерти с дошкольником

Даже для трехлетнего ребенка вопросы о смерти — не редкость. Однако в этом возрасте абсолютно нормально быть равнодушным из-за потери бабушки или дедушки, но переживать о гибели домашнего животного. Некоторые дети показывают свое понимание смерти в игре.

Для маленьких важно, чтобы объяснение было дано в простых терминах. Например, что когда кто-то умирает, он не дышит, не ест, не чувствует голода или холода, и вы не сможете увидеть его снова.

Независимо от того, как дети справляются со смертью или выражают свои чувства, они нуждаются в понятных и честных ответах взрослых.

Дети учатся через повторение, поэтому им, возможно, придется объяснить тему несколько раз. Одни могут задать много вопросов сразу, другие будут молчать или захотят вернуться к теме позже. Важно проверить их понимание, аккуратно подняв вопрос спустя некоторое время.

По мере того, как проходит время и дети получают новый опыт, они нуждаются в дальнейших объяснениях, обмене идеями и мыслями.

Ребенку может потребоваться время, чтобы в полной мере осознать последствия смерти. Некоторые детские формулировки вопросов о смерти пугают взрослых. Не забывайте, что у вас абсолютно разное понимание этого предмета.

В каких выражениях говорить с ребенком о смерти

Важно контролировать, какие слова вы используете при обсуждении смерти с детьми. Некоторые дети путают смерть со сном, так как взрослые говорят о ней, используя переносные значения, например «вечный покой». В результате этого ребенок может бояться ложиться спать.

Точно так же иногда происходит, если дети слышат, что кто-то «ушел». Обычные разлуки способны начать их беспокоить.

Чтобы избежать недоразумений с дошкольниками и совсем маленькими детьми, следует объяснить, что только очень тяжелая болезнь может стать причиной смерти. Иначе они могут укрепиться во мнении, что незначительные недомогания являются поводом для серьезной обеспокоенности.

Читайте также  Крапивница у детей чаще развивается в новогодние праздники

Если ребенок ассоциирует смерть только со старостью, он может запутаться, когда узнает, что молодые люди тоже умирают. Важно объяснить, что большинство людей живут долго, но некоторые — нет. Однако не забудьте его успокоить, убедив в своем намерении быть рядом долго.

Религиозные взгляды в разговорах с детьми о смерти

Религия является реальным источником силы для многих людей во времена скорби. Однако если она не играла роли в жизни вашего ребенка прежде, чем произошло столкновение со смертью, подобные ссылки способны запутать и встревожить его.

Например, объяснение, что «бабушка сейчас с Богом», может утешить верующего взрослого, но напугать ребенка. Появится страх, что Бог придет и заберет других близких или самого малыша, как уже сделал это с бабушкой.

Также детей могут сбить с толку другие высказывания. Например, что умерший счастлив на небесах с ангелами. Они могут задаться вопросом, почему все так горюют, когда говорят, что кто-то счастлив. Вы должны объяснить, что печаль ощущается от потери.

Сторонние поводы и возможности говорить о смерти

Дети, как правило, чрезвычайно любопытны, когда они обнаруживают смерть. Это может открыть возможности для дальнейшего обсуждения темы. Попытайтесь донести мысль о том, что все живые существа в конечном итоге умирают, но это дает возможность новым появиться на Земле.

Другие поводы разговаривать о смерти возникают, когда гибель и похороны получают много освещения в СМИ. Если причина смерти в чьей-то агрессии или жестокости, вы должны заверить своего ребенка, что он в безопасности, а большинство людей не ведут себя так по отношению друг к другу.

Похороны и участие в них детей

Если ребенок должен присутствовать на похоронах, заранее подготовьте его к тому, что он может увидеть и услышать до, во время и после процесса погребения. Объясните, что это печальное событие, и что некоторые люди будут плакать.

Будьте все время рядом с ребенком, а при необходимости отлучиться поручите заботам того, кто сможет ответить на вопросы и дать объяснения. Если ребенок предпочитает не посещать похороны, его нельзя принуждать.

Выражение скорби и плач

Каждый иногда переживает моменты скорби. Будьте честны перед детьми в проявлении эмоций, не скрывая горе и слезы. Дайте им понять, что это нормально, если они сами чувствуют потребность грустить и плакать. Никогда не связывайте слезы и выражения чувств со слабостью.

Скорбящий ребенок нуждается в ясном и понятном объяснении. Ему требуется много заверений в том, что он в безопасности и любим, а также обязательно нужно знать, что он может открыто обсуждать свои чувства.

При подготовке ребенка к ожидаемому уходу близкого человека позвольте ему помочь заботиться об умирающем, если он хочет. Это даст ответы на многие вопросы, в том числе информацию о физическом, эмоциональном и психическом состоянии неизлечимо больного человека. Обязательно дайте ему выбор — быть в это время рядом или оставаться от события вдали.

Как говорить с детьми о смерти: краткая инструкция

Как отвечать на вопросы ребенка о смерти, почему важно не обходить эту тему стороной и как не травматично объяснить детям то, что родители тоже умирают? Эти и другие вопросы «Афиша Daily» задала детскому психологу Анфисе Беловой.

Почему важно объяснять ребенку, что такое смерть?

Потому что смерть — неотъемлемая часть нашей жизни. С этим рано или поздно встречается каждый ребенок: в мультиках, книгах или реальной жизни, и у него возникают вопросы. Если он не получает ответов, то начинает додумывать сам, а так как он не имеет должного опыта и знаний, то пользуется исключительно своей логикой. Чаще всего отсутствие ответов вызывает самые различные страхи : страх собственной смерти, смерти близких, неизвестности, чего‑то потустороннего (если ответы по теме смерти он получил из доступных источников — например, мистических фильмов). У ребенка может возникать ощущение, что от него что‑то скрывают или его обманывают.

В каком возрасте лучше начать разговор?

Вопросы о жизни и смерти возникают у детей в возрасте шести-семи лет. Когда они появляются, тогда и есть смысл об этом поговорить. Бывают ситуации, когда ребенок сталкивается со смертью раньше — например, если умирает кто‑то из близких или домашнее животное. Тогда, конечно, можно завести разговор и раньше.

Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Стоит об этом говорить аккуратно, без каких‑либо подробностей и в той парадигме, в которую верит сам родитель. Кому‑то легче принимать смерть через религию, кому‑то — через теории о душе, кому‑то — через любовь и память.

Несмотря на то, что человека больше нет в реальности, он все равно остается в нашей памяти.

Нужно объяснить ребенку, что вы с ним чувствуете схожие эмоции: можно вместе поплакать, спросить у него, что он чувствует. Порой бывает так, что возникает злость на человека, которого нет рядом, и у взрослых, и у детей. Это эмоции, мотивированные мыслями: «за что он нас оставил», «почему он ушел», «мне необходимо, чтобы он был рядом, а его нет». И это тоже нормально.

Можно сохранить какие‑то вещи близкого и объяснить ребенку потерю через магические или даже сказочные тезисы: например, что в этих вещах живет частичка близкого или ваша память о нем. Но ни в коем случае нельзя замалчивать и избегать этих разговоров, иначе ребенку придется переживать это в одиночку .

Иногда родители говорят: «Тебе пока рано об этом знать». И ребенок остается с этим один на один, потому что он не может перестать задавать себе вопросы, особенно если он видит грустных родителей или плачущих родственников вокруг. И в таком случае он, скорее всего, будет переживать гораздо больше страха, чем если родитель аккуратно объяснит ему, что произошло.

Какие слова и выражения лучше использовать?

На приемах с детьми я говорю о концепции души — о том, что, когда человек умирает в реальном мире, он продолжает жить в нас, в нашей к нему любви и нашей памяти. Да, мы по нему скучаем, но должны понимать, что этому человеку не плохо и не больно, он просто находится где‑то не рядом. Я стараюсь настраивать ребенка так, чтобы грусть и печаль переводились во что‑то светлое — в воспоминания, например.

Есть родители, которые не верят в концепцию души и жизни после смерти, тогда можно объяснять с биологической точки зрения: так устроена природа, это часть нашей жизни, и никто не знает, что будет дальше. Главное — рассказать так, чтобы не вызвать в ребенке чувство безнадежности.

Почему нельзя врать ребенку?

Некоторые родители, боясь за ребенка, выбирают ложь. Говорят, что родственник уехал куда‑то далеко и больше не вернется. Но так делать нельзя. Ребенок может сразу понять, что вы ему недоговариваете или обманываете его, тогда он просто начнет терять к вам доверие. А если он через какое‑то время узнает правду, то может счесть ваш поступок за предательство .

Не испугается ли ребенок такого разговора?

Суть в том, что вопросов о жизни и смерти больше боятся родители. Для взрослых эта тема табуирована, потому что вызывает боль, скорбь, ощущение потери. У ребенка таких ассоциаций еще нет. Если преподносить ему информацию спокойно, грамотно, аккуратно, это будет просто очередной ответ на один из множества вопросов. И он не будет этого бояться.

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Все очень индивидуально: зависит от традиций и мировоззрений семьи и от личности самого ребенка. В целом похороны — это далеко не обязательное мероприятие для детей, они действительно могут напугать. Тем более что это не единственный способ попрощаться с человеком. То есть стоит понимать, для чего необходимо брать ребенка на похороны и есть ли в этом смысл.

С другой стороны, для некоторых детей (обычно тех, кто постарше) это может быть действительно важным моментом в прощании с близким, и они сами будут проявлять интерес к похоронам.

Как рассказать ребенку о своей неизбежной смерти в будущем?

Наверное, чаще всего приходится говорить об этом, если ребенок сам спрашивает. И тут, конечно, тоже не нужно врать. Стоит осторожно объяснить, например, используя фразы: «Да, это естественный процесс, все умирают, но это будет нескоро»; «Мы еще очень долго будем вместе»; «Я не оставлю тебя одного». Важно дать понять, что вы будете вместе с ребенком до тех пор, пока он не вырастет и не заведет свою семью, но и даже тогда вы все еще будете рядом с ним. Можно переводить акцент на разговоры о жизни, о том, сколько в ней всего прекрасного и удивительного.

В разговорах с маленькими детьми на серьезные темы важно давать информацию дозированно, по мере взросления, а не перегружать сразу. Кроме этого, многое зависит от того, какие вопросы они задают. Если сразу сказать: «Я не знаю, когда я умру, может быть, завтра попаду под машину», — это может вызвать страх. При этом всегда, если это все равно кажется обманом, можно сформулировать более аккуратно: «Никто не может знать точно, когда умрет, но обычно это происходит уже в старости, когда жизнь человека подходит к концу».

На первых этапах может быть достаточно веры в то, что родитель еще очень долго будет рядом и смерть произойдет нескоро. Когда через какое‑то время ребенок узнает, что люди умирают не только от старости, что иногда умирают довольно рано, тогда это повод уже отвечать на следующие вопросы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: